illustrasi bikin sendiri nyontek dari scene film miss virginia (2019)

Pada suatu masa, sebelum liburan akhir semester sekolah keenan tahun lalu, POMG ngadain rapat mau piknik kemana kita, pilihannya antara naik kereta api terus ke museum iptek seharga 220rb per pasangan ibu-anak  atau renang yang hanya 130rb per ibu-anak.

Dan, 80% semua ortu siswa memilih renang. Aku agak kecewa sih sebetulnya.

Mengapa?  Karena coba bayangkanlah, kita se-TK sewa 1 gerbong kereta api, terus bakalan ada ahli edukasi per-kereta-apian dari pihak PT.KAI alias tour guide yang bakalan ngejelasin ke anak-anak tentang kereta api , trus udahnya langsung cuzzzz ke MUSEUM IPTEK dan diakhiri dengan NONTON FILM 4D!!!! mo gimana gak lengkap ga tuh program outing-class-nya alias belajar dilapangan anak-anak yang ntah kapan keenan bisa dapet kesempatan kaya gitu lagi?!!!! 

Yah, saya akui harga outing-class semester memang MAHAL, 220rb memang bisa di bilang mahal mengingat kita sebagai ortu masih punya kewajiban pembayaran lain yang sama pentingnya. tapi buatku pribadi, mahal dikit kagak napa-napa lah, yang penting anak-anak bisa belajar. apalagi beda-nya "cuman" 100rb yang kalopun jadi renang, kita bakalan tetep ngeluarin duit lebih segitu buat JAJAN!!!! Jadi jatoh-nya sama aja mahal Fernando! hehehehe

Emang sih, anak TK daya serap ilmu nya belum sempurna dan kalopun dijelasin panjang lebar se-panjang kereta api , mereka cuman pelanga-pelongo sambil manggut-manggut ntah ngerti ntah kagak, dan mungkin emang gak ngerti sama sekali apa yang di omongin tour guide, TAPI PENGALAMAN ITU PENTING!!! 

Bayangkan senangnya anak TK naik kereta untuk pertama kali, terus ke museum iptek dan merasa takjub dengan semua perkembangan teknologi yang belum mereka pahami, siapa yang tahu, setelah mereka naik kereta api jadi pengen jadi masinis atau bahkan ilmuwan yang bikin kereta api? siapa yang tahu setelah ke museum iptek mereka jadi pengen jadi engineer yang menciptakan teknologi baru??? Siapa yang tau??

Yaah, 
Realita yang menyakitkan ini mengingatkan saya akan realita yang dikisahkan oleh sutradara R. J. Daniel Hanna dalam film Miss Virginia (2019), film berdasarkan kisah nyata milik Virginia Walden Ford, seorang kulit hitam, single parents dan bisa dibilang secara ekonomi hidupnya pas-pas-an. Mereka tinggal lingkungan yang penuh dengan peredaran narkoba dan pembunuhan. Hal itu menyebabkan Virginia, merasa harus kerja keras agar anak laki-lakinya yang berusia 15 tahun tidak mengalami apa yang dialami anak-anak lain di lingkungan rumahnya, berakhir dipenjara atau terbunuh dijalanan.



Anaknya, james sekolah disekolah umum milik pemerintah yang broke-down dan under-funded. James sering jadi korban bully. Virginia tahu hal itu dan akhirnya pindahin james ke sekolah swasta. 

Dilema muncul kemudian ketika Virginia harus menghadapi kenyataan pahit bahwa, biaya sekolah swasta itu mahal cuy!! Dia gak sanggup bayar sisa pembayaran uang daftar sekolah james yang baru! Padahal dia udah double job sebagai janitor di kantor salah satu anggota DPR, Lorraine Townsend, yang kemudian mereka jadi ce-es karena persamaan pandangan terhadap pendidikan, bahkan si Lorraine Townsend ngajak Virginia ke acara pertemuan warga di Town Hall buat ngasih suara di Town hall meeting. 

Acara hearing session di Town Hall meeting, waktunya pas pisan sama si virginia yang lagi galau karna masalah yang dia hadapi, ketika Virginia ditunjuk kedepan untuk buka suara, dia gak ngasih suara dukungan ke anggota DPR Lorraine Townsend, tapi dia malah curhat! 

Soal si Virginia menemui kenyataan bahwa dia ga punya duit buat lunasin pembayaran sekolah james yang baru dan james harus pindah lagi ke sekolah lama yang bagaikan neraka bagi james dan ada kemungkinan james gak punya masa depan lebih baik, apa jadi dokter, pengacara bahkan anggota DPR dan mungkin malah akan berakhir jadi pengedar narkoba atau mati dijalanan, hanya karena emaknya kagak punya duit buat sekolahin james di sekolah yang bagus!!!. Virginia minta beasiswa untuk anak seperti james, yang ingin sekolah disekolah yang bagus tapi gak mampu. Tapi sayangnya beasiswa semacam itu gak ada.

Sungguh malang, Curhatan virginia malah berbuntut dipecat sama si anggota DPR. Sedih dong dan hancur hati Virginia berkeping-keping, tapi dia gak nyerah. Dia bawa kasus anaknya ke anggota DPR lain yang jauh punya pengaruh politik lebih kuat. Daaann… perjuangan pun dimulai. Akhirnya begimana? Yah tonton ajah di web sebelah ya…

Ini yang aku maksud, realita yang kualami sama menyakitkanya dengan film miss Virginia, kita sama dalam pandangan pendidikan dimana anak layak dapat pendidikan terbaik walau ada harga yang harus dibayar. Tapi beda-nya Virginia berjuang sampai ranah politik biar anaknya dan anak-anak yang lain bisa dapat beasiswa, sedangkan saya ? Baru sampai begadang tiap hari ngerjain gambar!  Wkwkwk

Virginia itu hebat lho, udah single parents terus rela kerja keras banting tulang biar anaknya bisa masuk sekolah yang the best. 

Tapi saya udah gak kesel lagi kok, it’s not a big deal sebenernya. Klopun keenan gak jadi belajar soal kereta api, gampang, saya ajak ajah naik kereta api dari gedebage ampe cicalengka terus saya yang jadi tour guide-nya.

Gak jadi ke museum iptek? yah gpp, saya ajak aja dulu ke museum geologi dan saya yang jadi tour guide-nya nerangin soal dinosaurus. Gak jadi nonton film 4D? Saya suruh aja anak  nonton film pake kacamata 3D bikin sendiri. Jadi lebih kreatif kan ya sebetulnya. 

Yah,  selalu ada jalan menuju roma wahai mercedes,  selalu ada.  Virginia aja ga nyerah,  masa kamu nyerah??  Hehe

wassalam,







assalamualaikum emak,

gak kerasa udah mau 3 bulan nih si kakak sekolah daring, alias sekolahnya via WA grup. awal-awal sih masih semangat, ya emak ya anak.

kesini -sini, banyakan emaknya yang males. apalagi kalo si anak udah menolak buat di suruh ngerjain tugas. padahal anak TK mah tugasnya cuman 3-4 poin, itupun ga susah. ngerjainnya gak makan waktu sampai berjam-jam. cuman karena anak gak biasa belajar dirumah dan saya ga pernah ngajak keenan belajar juga (karena merasa sekolah cukup dan keenan masih 5 tahun, duuh emak macam apah akuh ini??? hiikks ), saya ngerasa kena batu-nya, yaitu khawatir keenan gak bisa baca dan nulis padahal tahun depan mau masuk SD, sementara syarat masuk SD sekarang ini harus bisa baca dan nulis!!! alamak!!!! gimanaaan iniii??? 

Lalu, efektifkah sekolah daring selama masa pandemi? 




keenan, tipe anak yang menolak diajak belajar serius dengan saya, menolak ngerjain tugas sekolah daring dan maunya main layangan. tapi kalo waktu dia luang dirumah, stok kertas, lem dan karton habis dia pakai buat bikin hasta karya. subhanallahnya, dia bikin sendiri gak mau dibantuin. dia semangat kalo udah bikin karya. oohh saya sadar, keenan tipe anak yang belajar harus pake alat peraga. 

saya jadi berfikir, sekolah daring ini sebetulnya kurang efektif. terbentur rasa malas tadi, akhirnya setiap tugas dikerjakan dengan ASAL BERES lalu FOTO dan KIRIM sebagai bukti. ilmunya? entah masuk entah tidak. ujung-ujungnya, FORMALITAS buat saya. padahal para guru-mah sampai begadang bikin video dan materi. maaf ya bu.

akhirnya, saya inisiatif bikin flashcard buat keenan belajar baca dan tulis. karena alasan itu tadi, keenan belajar harus pake alat peraga. cukup bermodal nge-print ke mang potocopy, gunting dan laminating sendiri, bisa pake plastik sampul terus di setrika atau pakai selotip bening besar terus setrika. apapun caranya, yang pasti selalu ada jalan menuju roma. lalu, saya kasih liat dia hasil print flashcard, alhamdulillah dia semangat mau belajar.

saya rasa, ini menjawab kekhawatiran saya menyoal keenan yang ogah belajar baca dan nulis dengan saya, saya berniat belajar lagi tentang montessori dan homeschooling buat keenan. tapi saya bingung soal kurikulum.

Sebenarnya tidak ada kurikulum yang standar dan baku bagi anak usia 2-6 tahun. Setiap anak berbeda kebutuhanya, begitupun dengan ibunya, setiap ibu berbeda kesibukannya. 

setelah saya cari tau dan belajar lebih dalam, sharing dengan sesama emak dan ikut kulwapp seputar homeschooling, ternyata dibutuhkan satu modal kuat buat homescholling-kan anak, yaitu KONSISTENSI DAN NIAT YANG KUAT. nah ini nih kelemahan saya.

Saya setuju, pandemi ini membuat semua para emak tersadar akan keberadaan homeschooling. semua rame-rame berniat homeschooling-kan anaknya, termasuk saya. tetapi, akhirnya saya menyadari bahwa kelemahan saya adalah konsistensi dan mudah menyerah. menyerah pada anak yang sulit diajak belajar dan bekerja sama, menyerah ketika anak menolak ajakan saya dan menyerah membujuk anak untuk belajar. karena jujur, saya bukan tipe ibu yang pandai merayu. 

Ditambah, saya merasa berat ya dengan definisi homeschooling dan montessori? karena ternyata metode dan tekhniknya memang tidak sembarangan. ada kaidah dan "aturan". 




lalu solusinya gimana?



saya ini bisa dibilang telat banget kalo mau montessori-in keenan, karena metode montessori ini akan lebih efektif diberikan pada anak sejak usia 0 bulan. sementara keenan sekarang sudah 5 tahun!! jauuh banget ketinggalan kereta. apa masih bisa dikejar? tentu bisa, karena tidak ada kata terlambat untuk memulai apapun. yang bahaya itu adalah, udah tau telat tapi santai-santai bae, hehehe

Akhirnya saya berfikir, gak akan di bikin ribet , dibikin simpel aja dan sesuai kemampuan saya.  memang, setelah saya pelajari, montessori itu wow banget metode nya. tapi melihat saya yang males-an dan easy to give up, ya udah.... saya pakai metode ala saya aja. 


Hari ini adalah hari ke 69 sejak pandemi covid19 merebak dengan cepat di indonesia.
Saya sempat berharap hal yang sama dengan mungkin ribuan masyarakat muslim se-indonesia begitu hawa-hawa Ramadhan mau tiba, si covid udah pergi. tapi nyata-nya, ramadhan kali ini sungguh menjadi ramadhan paling berbeda sepanjang sejarah Ramadhan di indonesia.

Tanpa dibangunin sama teriak "sahuuuur-sahuuuurr" sama anak-anak dan petugas ronda keliling, tanpa tarawih, tanpa nga-buburit , tanpa petasan dan kembang api , tanpa takbir keliling, tanpa bukber antar grup di WA, tanpa silaturahmi antar rumah/saudara dan mungkin tanpa beli baju lebaran, solat Ied dan Mudik.

Ramadhan kali ini, saya malah di kasih tugas lebih sama Allah SWT. berbakti pada ibu.
puasa hari pertama kami kedatangan tamu istimewa, ibu . beliau sakit dan ingin saya yang mengurus beliau. tentu saya senang, anak-anak juga senang.

Ibu , sering ngeluh sakit dada kiri hingga menusuk punggung sejak 2 minggu kebelakang. udah makan paracetamol, asam mefenamat, di kasih freshcare, balsem, pijit, urut..... gak ngaruh. sakitnya gak ilang-ilang. jadi, besoknya saya antar ibu ke dokter langganan . kata dokter, ibu asam lambung. tapi kalo sakitnya masih ada, langsung ke dokter praktek/klinik yang ada dokter jantungnya atau internist.

Setelah 3 hari, Ternyata, sakitnya masih ada malah makin menjadi, lalu saya bawa ke dokter internist di daerah antapani, namanya Klinik Tongkonan atas saran ibu mertua karena dulu ayah mertua pernah berobat disana dan sembuh. ini menjadi perjalanan terjauhku dimasa pandemi. agak was-was dan parno, gimana kalo dijalan atau di klinik terpapar covid? tidak ada cara lain untuk menghentikan panik dan parno kecuali memberanikan diri, demi kesembuhan ibu. berbekal hand sanitizer buatan sendiri, tisu basah antiseptik, sarung tangan kain, sepatu dan kaos kaki lengkap beserta jaket dan tentu masker baru cuci.... kami berangkat pake GRAB PROTECT. agak mahal sih, tapi demi rasa aman dan nyaman berkendara, hayu ajah lah.











Klinik Tongkonan ini katanya banyak yang sembuh, kliniknya sederhana dan tempatnya kaya rumah tahun 90-an, lebih mirip tempat dokter praktek pribadi sih dibanding klinik. petugasnya cuman ada 2, ditambah dokter 1 dan petugas apotek 2 orang. Setelah sampai, langsung daftar dan di tes suhu dulu, dicatet nama+alamat dan keluhan, ditanya ada demam/batuk/pilek atau gak. lalu nunggu sekitar 30 menit baru dipanggil. dokter internist nya laki-laki, ibu agak kagok dan kurang nyaman. tapi gpp lah lanjut aja.

Begitu nama ibu dipanggil, saya langsung masuk ruangan dokter yang pintunya gak boleh ditutup dan harus jaga jarak. yo wes, gpp itu kan aturannya. dokter nanya ibu ada demam atau bapil, ibu jawab gak ada. terus di raba punggung pake stetoskop dan di suruh nafas. gak ada keluhan sesek nafas atau sakit di perut. jadi gak perlu USG abdomen. nge-ceknya sebentar banget. dokternya ngomong gak sambil duduk layaknya konsultasi dokter-pasien, tapi berdiri dengan jarak cukup jauh. 


karena dokternya pake masker dan face-shield ditambah logat bahasa sebrang yang kental dan suara yang pelan, aku gak bisa dengar apa kata dokter, apalagi ibu yang pendengarannya memang sudah berkurang karena faktor usia. jadi wajar kalo saya berjalan mendekati si dokter, tapi baru maju dua langkah, si dokter teriak dengan tegas, 

" EH!!! JANGAN MENDEKAT. CUKUP DISANA AJA!!" aduh Gusti! 

Saya mau tanya ibu kira-kira sakit apa dan kenapa, jawabannya gak jelas dan bikin bingung. akhirnya komunikasi kami banyak di selipi kata, "apa dok? gimana? " sambil saling teriak. si dokter cuman bilang, " ada kemungkinan cereda otot atau radang selaput paru. perlu di rontgen thorax dan ekg. saya kasih surat pengantar ke rumah sakit buat rontgen " terus kami di suruh cepet-cepet keluar ruangan.

Aduh gusti!!! takut sama pandemi kok gini-gini amat ya. Dokter Tongkonan kasih ibu obat penahan nyeri, antibiotik, obat maagh dan obat radang untuk 5 hari. setelah obat habis, sakitnya masih ajah ada. bingung kan kami.

Lalu , setelah gugling nyari Lab mandiri di daerah deket rumah, saya nemu Lab klinik Kimia Farma. saya bilang ke ibu kalo mendingan rontgen disana aja, mengingat kami berdua sebisa mungkin menghindari ke rumah sakit karena kami yakin semua rumah sakit fokusnya ke penanganan covid. jadi yah, was-was juga kalo pergi kesono. jadi, saya bawa ibu ke Lab kimia farma. 


Lab nya bersih, terlihat steril, tempat duduknya di kasih label jaga jarak pembatas buat duduk. yang saya suka di sana adalah petugasnya sangat ramah dan baik, dan gak keliatan ketakutan atau parno gitu nanganin customer yang mau cek Lab. semua pertanyaan dari saya dan ibu dijawab dengan tenang, sabar dan detail.

Lalu, kami memutuskan untuk konsultasi dengan dokter penyakit dalam di klinik Kimia Farma saja, mengingat adminnya baik dan ramah, dokternya juga pasti gitu. ditambah dokternya perempuan, maaf ya bukan rasis gender, tapi ini menyangkut kenyamanan.










Hasil rontgen thorax dan ekg baru bisa diambil esok hari dan dokter penyakit dalamnya juga baru buka praktek jam 7 malam. Jadi yah, kami menunggu. Abis solat subuh saya ga tidur. Tapi beberes rumah, nyuci baju dan nyiapin buat buka puasa biar nanti berangkat semua urusan domestik udah beres.

Pak suamik bersedia ambil hasil lab sebelum belanja buat dagang pagi hari. Kalo saya yg ambil duuhh rempong anak anak pasti mau ikut. Kan ga boleh karena lagi pspb. Setelah saya liat hasil rontgen thorax, di sana ada laporan hasil analisa nya. Tertulis kesimpulannya adalah BRONKITIS. wah, kami kaget. Kami jadi berkesimpulan wajar kalo ibu kena bronkitis karena suka mandi pake air dingin sebelum solat subuh sehabis beberes rumah dan berkeringat. Juga suka tidur pake kasur tipis depan tv. Tapi, kami juga was was ibu kena covid. Karena covid menyerang saluran pernafasan kan? Kami berdua jadi parno dan stress mikirin itu.

Abis buka puasa, solat magrib terus dzikir. Berdoa minta ke Allah supaya dokternya ramah dan ga kaya yg ketakutan gitu terus mencurigai kami sebagai suspect covid. Sambil berangkat mendendap ngendap menghindari para bocah yg anteng main sama sepupunya, ibu dan saya berangkat sambil pesen babang GRAB protect di jalan.

Sebelumnya saya udah telpon apotek buat daftar ke dokter internist, jadi begitu sampai cukup bilang mau berobat dan udah daftar ibu dapet no antrian 3, alhamdulillah ga terlalu antri lah. Admin nya baik dan ramah. Ibu di tensi dulu dan timbang BB juga cek suhu dan ditanya ada demam atau bapil. Mereka tetap waspada, tapi gak kaya yg ketakutan atau terlalu jaga jarak gitu. Mereka tetap melayani dengan ramah. Abis itu, kami nunggu sekitar 30 menit sampai bu dokternya datang dan 20 menit sampai nama ibu dipanggil bu dokter.

Begitu masuk ruangan dokter, kami disambut sama senyum ramah dokter dibalik masker dan kaca matanya dan ucapan, " iya ibu, ada keluhan apa"... Lalu kami cerita bla bla gejala sakit ibu dan udah berobat kemana aja sambil serahin hasil rontgen dan ekg. Lalu ibu diperiksa badan di kasur pasien. Begitu bu dokter liat di punggung ibu ada semacam bintik merah mengumpul dan kaya yg udah pecah, dengan tenang bu dokter bilang,
" ooohhh ini mah herpes bu. Tenang aja. Ga berbahaya kok bu" sontak kami berdua lega! Nuhun gusti.

Abis itu, bu dokter nyuruh saya liat bukti ibu kena herpes tanpa ragu atau nyuruh saya jaga jarak dengan beliau terus jelasin kenapa ibu bisa kena herpes dan bilang ibu harus sabar karena si herpes udah diem di syaraf dan bikin sakit tulang dan syaraf. Makanya sakitnya gak ilang ilang dan bakalan lama proses ilangnya. Bu dokter juga jelasin ngasih obat apa aja dan apa yg dipantrang.

Terus aku tanya, kenapa hasil rontgen nya bronkitis, terus bu dokter bilang gak bronkitis, itu hanya asumsi. Karena ibu ga ada demam batuk pilek atau sesak nafas.

Alhamdulillah. Kami bersyukur, sakit ibu ga se parah yg kami khawatirkan. Sekarang ibu hanya perlu banyak bersabar menahan sakit.

Jadi, apa hubungannya semua ini ?

Di masa pandemi Covid19 ini, memang perlu selalu waspada dan hati-hati dalam berinteraksi. Jarak jarak dan pembatasan juga perlu, tapi jangan sampai hal itu juga membatasi nilai kemanusiaan dan mencurigai semua orang sebagai suspect. 

Yang jahat itu menurutku bukan virus corona, tapi nilai kemanusiaan yang diinjak - injak, keserakahan dan keegoisan kita para manusia. saya jadi berfikir, Mungkin Corona Ada Supaya Manusia Lebih Peduli .


Hal inilah yang jadi alasan kenapa ibu memilih berobat ke dokter di Kimia Farma. Kami ga rasis soal fasilitas klinik ya. Tapi, pelayanan yang ramah dan penjelasan yang detail lah yang bikin kami nyaman berobat disana, karena soal harga mah sama aja. Sama mahal nya kok. Hehehe

Hal ini juga berlaku untuk setiap aspek komunikasi di setiap kegiatan yg kita lakukan, semisal belanja ke warung. Jaga jarak perlu tapi mati nilai kemanusiaan jangan atuh lah. Selalu pakai masker, cuci tangan abis dari luar, ganti semua baju abis berangkat jauh dan selalu sedia hand sanitzer di ikuti doa terus, adalah solusi mengatasi rasa takut dan parno.

Akhirnya, saya bisa mengatasi parno saya sendiri karena pandemi ini.


Menjaga mood untuk bisa ceria dan hati senang selama masa pandemi corona ini, bisa dibilang agak susah. Walau diam dirumah adalah hobi saya sedari dulu, tapi lain dulu lain sekarang. Dulu sih, saya masih berkutat sama diri sendiri aja, sekarang, diam dirumah seharian selama 46 hari adalah sebuah stress baru. Karena setiap hari bergelut dengan irama parenting yang sama, kebosanan dan kejenuhan yang sama dan bergelut dengan persoalan ekonomi yang sama.

Pandemi ini, adalah wajah perang baru.

Dulu mungkin was-was berada dalam situasi perang. Was-was tiba-tiba ada peluru nyasar ntah darimana dan berakhirlah sudah. Sekarang “peluru”nya gak keliatan. Rasanya jadi seperti bohongan tapi nyata. Panic attack adalah level pertama memasuki susana perang pandemi ini. Tiba-tiba diri merasa kena serangan covid begitu si tenggorokan kerasa gatel, batuk dan dada agak sesak. Padahal, bukan covid, tapi panic attack. Dan saya yakin, sympton seperti ini dirasakan hampir semua orang. Batuk dikit langsung mikirin hidup.

Babak demi babak episode kepanikan juga saya rasakan selama 46 hari ini, hingga hari ini.

Babak pertama, 
Hari minggu, 30 maret 2020 adalah hari ke 36 masa lockdown pandemi covid, dimana anak-anak saya tiba-tiba demam parah. Tanpa batuk atau pilek. Anak pertama sama bahkan demamnya bikin dia halu dan rewel level 10. Demam berlanjut sampai 3 hari, si kecil malah abis turun demam naik lagi. Mau gak stress gimana? Padahal saya baru aja agak sembuh dari pilek dan batuk berkepanjangan. Saya juga parno takut batuk pilek lagi. 

Alhamdulillah setelah ikhtiar balur bawang merah sampai 3x dalam satu malam dan gak berhenti mulut komat kamit baca doa beserta dzikir dan wirid dilengkapi tahajud dan deraian air mata memohon dan memelas pada Sang Maha kuasa agar anak-anak sembuh, esoknya si sulung muntah dan mencret keluar, setelah itu mereka pulih dengan cepat. Rupa-rupanya mereka masuk angin karena terlalu heboh sabtu 5 april 2020 main di teras rumah sementara diluar cuaca hujan deras.

Hal ini berlanjut pada, punggung dan perut saya kram dan saya agak meriang. Parno saya kembali muncul. Saya tersiksa sangat dengan sakit ini. Pak suami gak henti mijit saya tapi si sakit gak kunjung hilang. Akhirnya, saya menyerah pada asam mefenamat, karena paracetamol udah gak mempan. Sembari tiduran dibarengi dzikir, rasa sakit berangsur hilang. Cemas saya hilang begitu juga si sakit.

Babak kedua, 
Tiba-tiba PC komputer rusak. Gak bisa internet-an. Saya bad mood bukan main. Karena kami tak punya TV, Anak-anak gak punya hiburan lain dan kadang mereka bosan main dirumah walau mereka main sampai bikin rumah kaya kapal pecah. Mereka merajuk terus pengen nonton youtube dan rewel terus , tentu hal ini bikin Pertengkaran adik-kakak menjadi hal yang tidak bisa dihindari sedari bangun tidur sampai kembali tidur. Saya lelah luar biasa. 

Solusinya mudah sebetulnya, tinggal install ulang. Masalahnya, semua tukang install tutup karena masa lockdown. Alhamdulillah, jumat 10 april 2020 si aa install deket rumah akhirnya buka. Saya serahkan si pc buat di install ulang. Dan kehidupan kami, kembali ceria,

Tapi,  gak lama kemudian tiba-tiba si PC kembali bermasalah, tiap masuk internet loadingnya lama dan malah bikin pc lemot. Saya coba utak atik dari pagi sampai malem tapi gak ada hasilnya. Akhirnya saya nyerah dan watsap si aa install kemarin. Dia kasih saran, coba cek hardisk pake HDD generator. Donlot aja . lha, si aa ini kumaha sih, mau donlot kumaha kan pc nya juga gak bisa internetan atuh? Saya gemes bukan main. 

Akhirnya, saya donlot itu software lewat hp suami saya, karena saya gak punya hp udah hampir sebulan lebih karena rusak kebanting si bungsu. Dan, berhasil. Saya langsung install di pc dan jalanin itu HDD generator. Prosesnya lama, makan waktu sampai 5 jam. Dan hasilnya? Alhamdulillah bisa internetan lagi dan nonton drakor lagi, juga setor tulisan di 1minggu1cerita setelah bolos 2x setor. Ya Tuhan, kenapa gak dari awal rusak aja saya watsap si aa install ya? Geleng-geleng kepala saya. Mungkin otak saya bener-bener udah freeze mikir sampai-sampai yang muncul duluan adalah panik.

Lalu sekarang gimana?

Setelah 46 hari masa lockdown, jumlah positif covid se-indonesia mencapai 5.516 orang , sembuh 548 orang, meninggal 496 orang.

Liat angka nya, memang bukan main-main. Awalnya saya nyalahin jokowi yang kurang gercep nanganin pandemi di awal wabah mulai terjadi di wuhan, tapi sekarang liat gerak pemerintah dan tim medis, saya gak bisa nyalahin pemerintah sepenuhnya, karena negera kita gak punya dana dan tenaga yang banyak. Sementara indonesia ini kan wilayahnya berpulau-pulau, beda dengan cina yang satu wilayah solid, mobilisasinya mudah. Lha kita, agak sulit karena berpulau. belum ditambah masyarakatnya yang ngeyel dan banyak ngurusin masalah yang gak perlu.

Satu hal yang mungkin bisa memunculkan harapan di hati saya adalah senyum tawa si bungsu yang selalu bertanya, “ si korona teh lagi dimana sekarang mah? Kok belum ilang-ilang juga sih? Cepet pergi atuhlah, kilan pengen momotoran lagi”. Itu harapan si bungsu yang juga menjadi harapan saya. Semoga wabah ini cepat berlalu.

memang, stimulus untuk membangun mood dan rasa "bahagia" itu perlu. jika tidak, akan seperti saya yang mulai hilang harapan.

tapi, sekali ini sebelum setor tulisan, saya buka profil IG influencer paporit saya, semua postingan dia positif. kalo orang lain masih bisa semangat dan berfikiran positif kenapa saya gak sih? gemes deh sama diri sendiri. apakah ini masa nya memang saya lagi down dan butuh me time tapi gak bisa karena lagi pandemi? hiks

terus, saya blogwalking sesama bloger.... kontenya positif semua, saya ngerasa hanya saya aja nih yang "ngeluh". ini bikin saya makin jatuh dalam rasa malu.

salah satu, sahabat saya sesama blogger dalam artikelnya 8 Tips Agar Emak Tetap ‘Waras’ Saat Pandemi berkata, " banyak bersyukur, tidak mengeluh, tetep produktif dan bantu sesama", duh saya makin anjlok merasa malu. saya lupa bersyukur.

ah, semoga besok semangat saya bisa kembali ON, mungkin zumba pake lagu kpop di komputer bisa bikin saya semangat lagi, walau tiap zumba pasti di "mandorin" si bungsu sambil teriak,

" mamaahhhh udah belum jumbanyaahh? aku pengen nonton si booba!!!!!" hehehehehe
pengalaman pandemi


Hari ini adalah hari ke-29 akhirnya virus corona mulai mewabah di seantaro indonesia. sampai hari ini, udah 1155 jiwa positif corona, 59 dinyatakan sembuh tapi memakan 102 korban jiwa!!! gue beneran sedih, parno dan was-was. beneran.

Di wuhan sendiri padahal udah mulai dari bulan november 2019 dan sekarang mulai pulih.sementara negara lain udah langsung prevent sejak virus di wuhan merebak. lha kita mah nyantei aja, banyak pihak berujar, termasuk kemenkes sendiri, bilang kalo indonesia-mah moal ka-asupan corona, tenang we, nyatanya sekarang, yah we know it ya, sekarang jadi kebablasan.

Situasi udah kaya perang. sejak tanggal 15 maret 2020 sekolah di"home-schooling"kan. semua pembalajaran udah kaya kulwapp aja deh. untung udah pengalaman ikut kulwapp jadi ga grogi. 

PNS udah pasti work from home alias gawe dirumah aja, sebagian pegawai swasta juga. mereka sih enak ya, work from home tapi gaji mah tetep we ngalir, lha kita, para pencari nafkah di garda depan, alias pecari nafkah di pinggir jalan, termasuk pihak paling pertama kena imbas efek samping corona, dagangan sepi kaya kuburan. akhirnya, kami memilih stop dagang karna dagangpun percuma, yang lewat lalat. jangan tanya soal tabungan, jelas gak ada, karna namaya juga gajih harian, ya abis sama kebutuhan harian. masih syukur alhamdulillah sih, kami masih punya usaha lain agar supaya kami masih bisa bertahan di masa lockdown ini, tapi bagi mereka yang andalannya hanya jualan kaki lima, tiap hari tetep usaha dagang walau hanya bawa duit yang ntah cukup atau tidak buat makan. gak peduli soal corona karna kalo gak dagang-pun nyawa tetep taruhannya. 

Lantas patutkan kami salahkan jokowi sebagai pemimpin nomer wahid negeri ini? sekali-kali boleh ya, kami gemesss pak'de kok telat pisan sih penangannya? kenapa waktu wuhan merebak sampeyan gak langsung prevent sih? udah tau ini pandemi mudah nular secepat the flash tapi kenapa gak tutup bertahap bandara, pelabuhan dan semua aktivitas ekonomi yang bersifat ekspor-impor? kenapa gak nahan warga +62 yang keukeuh pengen holiday atau gawe ke luar negeri? eh malah jor-jor-an ngeluarin duit miliaran buat support pariwisata ditengah pandemi corona di seluruh dunia? malah ngasih diskon!!!! luar biasa!!! biar apa coba? biar ekonomi kita ga ambruk? tapi liat imbas nya sekarang pak'de, you juga yang lieur kan? ( sumber info : cara pemerintah ngadepin pandemi corona awal tahun 2020 ) padahal WHO udah wanti-wanti, JANGAN MERASA GAGAH SENDIRI KALO NEGARA YOU GAK BAKALAN KENA CORONA! sekarang kebukti kan?

Tapi ya, sudahlah, toh udah kejadian.

Setelah melewati 29 hari, kinerja pemerinta memang digenjot abis-abis-an. semua pihak sekarang digiring buat me-nomer-satu kan penanganan virus corona. banyak pihak medis yang juga jadi korban covid19 atau meninggal karena kelelahan. banyak orang semacam dr Tirta yang lagi hive karena aksi solideritas dan derwamawannya yang akhirnya juga tumbang karena super exhausted gue suka beliau karena tegas dan blak-blak-an, gue suka waktu dia akhirnya marah dan kesel sama lambatnya kinerja pemerintah juga kesel sama pemerintah yang gak juga memberlakukan LOCKDOWN area ditambah kesel sama pernyataan jubir kemenkes, yang bilang terang-terangan kalo "yang kaya bantu yang miskin yang miskin bantu untuk tidak menularkan penyakitnya", hellooowwww!!! maksud L? jadi si miskin tuh biang keladi penyebar virus gituh? duh pak, klo bicara itu di filter dulu atuh pak!!! jangankan dr Tirta, gue aja marah banget!!!!

Gue juga kesel, kelurahan di wilayah rumah gue lambatnya bukan main! semprot desinfektan jalan raya baru dikerjain minggu ini, setelah mau nyampe 4 minggu! juga semprot di gang-gang, itu pun bukan foging, cuman pake sprayer pestisida yang jangkauannya cuman se-uprit. dari awal corona masuk indon, gue udah bikin masker sendiri dan hand sanitizer sendiri, karena abis dimana-mana. termasuk bikin desinfektan sendiri buat sekitaran rumah aja. setelah gue bikin, itu bahannya gampang kok, dimana-mana banyak tutorial bikinnya. cari bahannya juga gampang. kan jokowi udah bilang, hentikan semua pengeluaran yang kurang penting dan alokasikan segera buat penanganan virus corona di wilayah masing-masing! bisa kan inisiatif bikin sendiri atuh pak lurah????? iiiih super gemes gueee!!!

sebetulnya yang paling bikin gue marah adalah KELAKUAN WARGA +62 yang masih ngeyel aja ditengah pandemi begini masih keluyuran dan nongkrong! juga warga yang ngeyel tetep solat jumat dan pengajian, belum termasuk musyawarah-musyawarah dan acara-acara keagamaan di masjid atau tempat seminar! halo warga yang budiman, kalo ini cuman penyakit yang bikin you mati sendiri sih gpp, tapi ini kan nular nya cepet bambang!!!!! masih keukeuh aja bilang, " tong sieun ku korona, sieun mah ka gusti alloh! paeh mah urusan alloh tong nepi keun ka ibadah stop!" ya iyalah itu juge gue tau bambang! tapi kalo kita cuek bebek gak prevent gak stay at home terus masih aja "jihad" kesana kesini sambil nyebarin virus apa itu namanya bukan dzalim?? jatohnya dosa juga kan bambang? percuma ente ibadah diluar juga, nilainya nol!!! ibadah kan bisa di rumah juga. nabi aja nyuruh di rumah aja solatnya kalo ujan gede, apalagi ini VIRUS MEWABAH! iiiih kesel gue!!!! 

oke! beneran cukup!
Urusan gimana caranya pemerintah menangani virus corona ini akhirnya gue serahin aja sama Gusti Allah, pasrah aja. gue cuman bisa bantu do'a dan stay at home, karena gak punya super power kaya dr Tirta, walo inginnya begitu. 

Gue fokus sama keluarga kecil gue yang ditengah pandemi begini, malah sakit sekeluarga. bikin parno, mana gejalanya sama kaya gejala corona. batuk, pilek, meler, pusing, idung mampet, susah nafas, demam! gadang udah pasti, bolak balik doker gantian udah pasti. akhirnya kembali, pasrah dan banyak berdo'a jadi senjata utama. setelah seminggu, alhamdulillah satu per satu sembuh, walo ada sisa batuk dikit dan ingus kadang keluar dikit. tinggal si gue nih yang berada di tahap akhir penyembuhan. karena jadi perawat di rumah satu-satunya, gue juga akirnya tumbang. untungnya gak demam, cuman meriang. yang gak kuat adalah sakit usus dan punggungnya itu. akibat begadang dan gendong si bungsu siang-malam. asam mefenamat penyelamat. seperti biasa. 

Entah kapan virus ini mereda. memang akan mereda, karena corona termasuk virus yang self limited alias akan berlalu sendiri. tapi harus waspada dan cepet penanganannya karena sifat mudah menyebar dan mematikannya itu. kembali lagi, si kami untuk sekarang hanya bisa pasrah dan berdoa. semoga badai cepat berlalu. semoga tim medis pada kuat-kuat, semoga pemerintah bisa serba cepat dan potong semua birokrasi, semoga para warga nurut buat ngajedog di imah dan semoga para artis yang kaya raya berkat jadi yutuber mau jadi kaya dr Tirta , semua saling bantu. biar tiap hari gue buka twitter isinya bukan tentang naiknya angka korban terjangkit dan yang meninggal, tapi naiknya yang sembuh dan berkurangnya yang meninggal!!!









saya suka menggambar. sangat suka. sedari SD, ceritanya sih untuk menumpahkan segala ekspresi jiwa. tapi saya gak jago-jago amat, bahkan sampai sekarang.

itulah kenapa, saya beri judul blog saya ini ARTJOKA, singkatan dari ART JOURNAL BY EKA, tapi nyatanya, saya hiatus sudah sangat lama dari bikin karya. dan judul blog saya ini menjadi kurang berarti karna saya jarang juga posting artikel pake gambar karya saya, hihihi. gak afdol ya.

terakhir saya bikin karya orisinil itu tahun 2012, sisanya kemana aja? ada aja, bikin karya untuk klien, semisal illustrasi kaos distro. tapi memang dasar suka, walau terkubur 7 tahun lamanya, jiwa seni akhirnya meraung dan berteriak memanggil saya untuk kembali ke jalan yang benar, hehehehe.

saya putuskan untuk beli moleskine untuk memancing inspirasi yang udah lama terkubur. bukan moleskine asli sih, tapi moleskine ala-ala lah, saya pesan di empa handmade , saya suka sampul kulit sitentisnya juga pilihan warna-nya. hasilnya? memuaskan!! tetiba, saya bergairah kembali buat bikin gambar walau ya Tuhan! kaku nya minta ampun. saya coba gambar yang kekinian, itu lho gambar orang pake bekgron tanaman gitu, hasilnya? lumayanlah.






tapi gara-gara saya comeback nge-gambar nih, setor tulisan ke 1minggu1cerita saya bolos 2x!!! hahahaha, maafkan. saya keasikan. padahal draft tulisan udah banyak buat segera diberesin. oleh sebab itu, setoran kali ini konten-nya curhat aja deh mengapa saya bolos setor tulisan, wehehehehe.

saya jadi berfikir,

yang namanya hobi vs passion itu walau kita pendam dan kubur dalam-dalam, dia akan merangkak keluar layaknya zombie dan minta dikasih makan! karena apa? karena passion itu ibarat arang dan api dalam hidup kita. dia-lah yang memberi makan jiwa kita. passion adalah hal yang teramat kita suka bahkan bisa menjadi target impian. passion membuat kita lebih bermakna dan berarti.

seperti passion saya yang lain yaitu menulis, yang awal nasibnya sama dengan passion saya menggambar, walau dikubur terlalu lama dikarenakan kesibukan jadi ibu baru, yah akhirnya memanggil kembali kan? wehehehehe

passion juga bisa jadi alternatif penghilang stress bagi emak-emak lho, semacam terapi healing-lah mak, biar ga stress- stress amat menjalani rutinitas.saya lakukan itu, dan berhasil.








hati kadang suka mangkel,

sama sikap tetangga atau bahkan sodara sendiri yang tetiba jutek tanpa alasan,
hati kadang terluka,

sama sikap tetangga atau bahkan sodara sendiri yang ramah sama yang lain tapi dingin bagai es sama kita,

hati kadang menangis,

sama sikap tetangga atau bahkan sodara sendiri yang pas dimintai tolong malah limpahin ke orang lain, eh pas giliran dia minta tolong kita kudu nolongin dia, kan ga fair

lalu,

datanglah yang namanya kesempatan,

membalas rasa mangkel, luka dan tangis hati kita yang disebabkan oleh si dia,
lewat mulut yang nyerocos semangat ber-api-api bagai kembang api begitu ada si A dan B bahkan C dan D ngomongin keburukan si dia yang bikin kita kesel bertubi-tubi,

tapi setelah itu apa?
puaskah hati kita?
terbalaskah dendam kesumat kita?
tenangkah hati kita?

oh tidak,
ternyata yang tersisa adalah, penyesalan!
mengapa kita sebodoh itu sesumbar keburukan si dia yang memang seburuk itu,
tapi hei, itu aib dia yang seharusnya kita tutup.

kalau sudah begini, lantas kita jadi melamun seharian
menyeselai tindakan bodoh yang sudah kita lakukan
menyesal sampai ke-ubun-ubun

kalu sudah begini, taubat adalah jalan keluarnya,
karena minta maaf sama si dia terasa tak mungkin,
masa iya kita umbar kesalahan kita menyoal ngomongin keburukan dia,
pecahlah perang dunia ke-3,
atau lebih parah, makin kandas dan retak lah hubungan kita dengan si dia yang memang awalnya sudah kandas,

kalau sudah begini, ya sudah
ambil air wudhu lalu solat,

mohon maaf sama Rabb yang maha ampun,
taubat dan menyesali perbuatan hina kita,
dan berjanjilah tidak mengulang lagi,

lain kali biarlah hati kita yang terluka daripada hati nurani yang terinjak-injak,
semoga doa kita BEKERJA meluluhkan hati Rabb yang maha luas ampunannya,
agar karma tidak bekerja membalas perbuatan kita,

agar Rabb menutup aib kita, dan melunakan hati A, B, C , D agar tidak berfikir yang lebih ganas soal keburukan si dia,
semoga Rabb mengampuni kita.




Sebelum jauh-jauh hari para netizen baper berjamaah dalam film kim ji young born 1982, sebelumnya saya udah baper duluan di tahun 2018 silam lewat Film The Escape (2017). Film apik yang dibintangi Gemma Arterton.

Dari awal film saya udah dibawa baper sampai nangis-nangis Bombay. Tanpa banyak percakapan dari scene awal, emosi saya udah di giring sedemikian hebatnya hanya lewat visual akting Gemma Arterton sebagai Tara, ibu yang kelelahan dan berada di titik jenuh dengan rutinitas serta diam-diam menderita postpartum depression. Lihat saja ekspresi wajahnya yang datar, dingin dan tidak bersemangat menjalani aktivitasnya sehari-hari yang gak jauh dari urusan rumah-dapur-kasur-sekolah.

Begitu setiap hari. Bayangkanlah Fernando, mau ga jenuh gimana mbok ya rutinitasnya begitu selama bertahun-tahun. Sehingga wajar kalo akhirnya si emak Tara selalu merasa sedih, murung, banyak menangis, dia sangat tidak bahagia. Situasi tersebut, sungguh sangat terasa nyata buat saya, Seketika saya bisa merasakan kehampaan yang besar yang dirasakan. Saya langsung banjir air mata sampai nangis sesugukan sambil masih nonton itu film, sendirian, di malam hari saat anak-anak sudah terlelap tidur.

Ada percakapan Tara dengan wanita asing di paris bernama Anna diakhir scene yang menghantarkan Tara pada solusi akhir permasalahannya, juga bagi masalah saya.

kadang kita membutuhkan keberanian lebih untuk bertahan daripada untuk pergi. Memang berat bagi wanita. Menjadi bebas dan terikat dengan pernikahan itu berbanding terbalik. Jenuh menjadi ibu sudah pasti. Tapi keputusan itu harus dibuat, agar kita bisa menemukan siapa diri kita sebenarnya.

The Escape memang tidak menawarkan solusi manis semanis endingnya film si mba kim Ji Young, tapi itu yang saya suka, pilihannya ada pada diri kita sendiri, mau melanjutkan hidup seperti apa, pasrah nerima takdir sebagai ibu atau memilih berlari dengan resiko tersendiri. 

kalo saya, memilih, nerimo aja sih ya….... jadi ibu itu kan udah resiko wahai Mercedes! Resiko yang kita tanggung begitu kita punya keinginan punya anak, yah, jalani aja lah. Anak kan gak lahir sama manual book-nya, jadi semua ya, wayahna atuh harus diselami, diresapi dan di-ikhlas-i. bukan maksud nge judge ending film The escape lho ya, tapi kalo memilih lari dari kenyataan kaya si mba Tara ini, ya masa iya sih? Dimana letak tanggung jawab kita sebagai emak? Iya kaannn?

Walau sama bertutur soal depresi ibu rumah tangga tapi, The escape jauh berbeda dengan Kim Ji Young. Menurut saya, mba kim ini memiliki situasi ideal bagi seorang ibu, terlepas dari sering berbedanya pendapat dengan ibu mertua dan perihal feminisme di dunia kerja.

Mengapa tidak, di film itu si mba kim di gambarkan punya sosok suami yang MasyaAllah deh, sabar dan perhatian banget sama istri. Istri di suruh istirahat kalo cape, mau bantuin kerjaan rumah dan bahkan, waktu mba kim pengen kerja, si pak suami malah rela ambil cuti kerja dan jadi bapak rumah tangga demi si mba kim bisa merasakan sedikit udara kebebasan dan lepas dari belenggu jenuh jadi ibu rumah tangga yang sebetulnya baru sekitar 3 tahunan dia rasakan. Hebatnya lagi, yang sadar kalo si mba kim mental health-nya terganggu itu justru suami nya, bukan istrinya.

Sementara The escape? Semua permasalahan mental health yang dialami mba Tara, ya di kunyah sendiri. Jadi solusinya juga yah, segimana inginnya sendiri dengan resiko yang begitu besar.

Jadi, permasalahan ibu rumah tangga itu memang kompleks dan Tugas jadi emak itu emang gak ada akhirnya wahai mercedes. Cape, lelah dan bikin stress sih iya, tapi inget, Karena ini, tugas mulia yang langsung ditugasin dari Allah swt, kalo kita nya cukup sabar dan ikhlas, surga loh hadiahnya!

Klo udah kerasa pikiran rada-rada mulai gak waras dan mood ambyaarr? Mintalah me time atuh sama pak suami. Itu bukan dosa! Walo kadang pas lagi me time suka inget juga sama anak dirumah, yah ndak apa-apa, begitulah emak. me time bisa me-restart energi dan mood. me time juga bisa menjadi PERMULAAN bagi kita para emak kembali ke dunia nyata, menjadi ibu.

Untuk para ibu, bertahanlah, kamu hebat!


kata pun tertunduk malu karna tak mampu bertutur sempurna tentangmu,
suara pun terhenti bergerak karna tak mampu bernyanyi indah tentangmu,
ibu,
sulit ku lukiskan tentangmu,
bukan ku tak mampu,
namun aku malu,
ibu,
aku tau, tak mudah bagimu menjadi ibu bagiku,
aku tau, tak mudah bagimu menjagaku,
aku tau, tak mudah bagimu merawatku,
aku tau, tak mudah bagimu mendidikku,
aku tau, tak mudah bagimu bertahan untukku,
karena aku juga, seorang ibu

entah berapa kali hatimu terasakiti olehku,
entah berapa kali hatiku tersakiti olehmu,
riaknya selalu sama dari tahun ke tahun,
gema nya selalu terdengar dari masa lalu hingga teraba olehku,
tangimu,
tangisku,
lukaku,
lukamu,

oh tidak, lukaku ibu, lukaku
yang terkadang terasa begitu besar hingga sulit memaafkanmu,
hingga lupa,
lukamu lebih besar dariku,
namun aku kerap lupa memaafkanmu,
tapi tidak denganmu,
tak perduli seberapa besar lukamu ditorehkan olehku,
kau selalu memaafkanku,

rinduku padamu selalu ibu,




Pagi ini, aku merindukanmu ibu
sedari subuh hatiku merindu,
Dinginya hembusan angin menggigit asa ku,
lantas kubayangkan, senyum mu yang luar biasa hangat,
dadaku tetiba terasa hangat,
air mata serentak mengalir,
tak perlu berkata banyak,
akupun tau kau rindu padaku,

sunggung,
aku rindu padamu, ibu
tunggulah kedatanganku dan sambut aku dengan
hidangan kesukaanku,
yang sudah terasa bagaikan ribuan taun tak ku kecap,
hidangan buatan tanganmu yang penuh kasih,

sungguh aku rindu padamu, ibu
tak terhitung memang,
ntah berapa banyak kita saling melukai dan terluka bersama,
cacian-makian-hinaan-hujatan,
sungguh aku terluka ibu,
dan aku tau kau pun terluka,
walau kau tak tau sedalam apa luka-ku,
tapi tak apa,
karena rinduku padamu lebih besar dari luka-ku,

sungguh aku rindu padamu, ibu
tak terhitung memang,
ntah berapa banyak kita saling tertawa bersama dan bahagia,
kecupan, pelukan,pujian dan doa
sungguh aku merasa damai ibu,
dan aku tau kau pun tenang,
walau kau tak tau sedalam apa damai-ku,
tapi tak apa,
karena rinduku padamu, lebih besar dari rasa-ku

sungguh aku rindu padamu, ibu
maafkan aku dan terimakasih,
atas semua peluh keringat dan deraian air mata yang kau berikan, untuku
atas semua sayatan luka yang terkadang sengaja kulakukan saat aku marah,
atas semua senyuman hangat yang mengobati tiap luka-ku,
atas semua do'a yang selalu Tuhan wujudkan, untukku berkat dirimu

sungguh aku rindu padamu, ibu



Hai makhluk kecil, 
Terkadang terasa sulit bagiku, 
Untuk tidak dengan sengaja berteriak padamu saat  kau menghujaniku dengan permintaan tiada akhir  dimana aku sedang berada di puncak  lelah  letih teramat sangat,

Hai makhluk kecil, 
Terkadang sulit bagiku,  
Untuk tidak dengan sengaja marah padamu saat kau memintaku menemanimu bermain dimana aku baru ingin merebahkan tubuhku yang terasa remuk, meluruskan tulangpungguku yg terasa payah dan kakiku yang terasa kebas 

Hai makhkuk kecil, 
Terkadang sulit bagiku, 
Untuk tidak menahan sedikit saja kesalku terhadap kelakuanmu yg absurb dan aneh diluar akalku tapi lucu dan menyenangkan bagimu,  seperti bermain salju bedak atau bermain air hujan pancoran tetangga, 

Hai makhluk kecil, 
Terkadang sulit bagiku, 
Berdamai dengan amarahku saat kau menolak ku ajak belajar dan berteriak "tidak mau! " 

Hai makhkuk kecil, 
Terkadang sulit buatku, 
Menahan kantuk demi membacakan buku faporitemu

Hai makhkuk kecil, 
Terkadang sulit bagiku, 
Merayu dirimu yang sedang merajuk sementara aku dipenuhi pikiran yang sedang carut marut dan mood labil

Hal mahkluk kecil, 
Terkadang aku kalah dengan rasa lelah letih tiada akhir,
Terkadang aku kalah dengan emosiku,
Terkadang aku kalah dengan pikiranku,
Dan terkadang terasa sulit Menjadi ibumu,
Bukan karena tak ingin atau menolak,  aku hanya sedang lelah sekali,  
Hingga ingin aku menekan tombol pause dan berhenti sejenak, 
Walau masih terasa sulit,  aku tak pernah menyesal menjadi ibumu, 

Oh maafkan aku, 
Maafkan keterbatasanku, 
Maafkan ketidakmampuanku sedikit bersabar dan menahan amarahku,
Maafkan kesulitanku mengurai kesalku, 
Maafkan aku,  yang masih bergelut dengan luka lamaku, 

Maafkan aku, 
Yang masih belajar menjadi ibumu
Yang masih belajar mestabilkan emosiku
Yang masih belajar mengatur pikiranku
Yang masih belajar  menyesuaikan peranku
Yang masih belajar mengenai dirimu, 
Yang masih belajar ikhlas dan sabar, 
Yang masih berusaha mengurai dan menyembuhkan luka lamaku, 

Maafkan aku, dan
Terimakasih

Hadirmu sepenuhnya membuatku merasa berarti
Hadirmu sepenuhnya membuatku merasa dicintai
Hadirmu sepenuhnya membuatku merasa dibutuhkan
Hadirmu sepenuhnya membuatku merasa istimewa
Hadirmu sepenuhnya membuatku,  terasa seperti manusia







Dari awal saya punya prinsip, perihal prestasi di sekolah atau dimanapun, saya sih gak masalah kalo keenan gak dapet ranking atau juara juga. saya ga pernah maksa keenan buat jadi juara, dalam hal apapun. terlebih soal perlombaan. saya kurang "suka" kalo keenan ikut perlombaan. karena yang saya lihat hanya sisi negatif-nya saja, yaitu jadi bikin anak tertekan karena harus ikut lomba dan menang, ujung - uijungnya biasanya si anak jadi ambisius dan jadi kecewa berat kalo kalah. si anak bisa depresi. ini yang saya hindari. 

walaupun, sisi positifnya juga banyak. Perlombaan bisa membangkitkan sisi semangat berkompetensi dan tidak mudah menyerah pada anak. anak jadi terbiasa bersaing dan belajar untuk bertahan. kalau kalah, si anak jadi bisa belajar gimana caranya untuk memperbaiki "kesalahan" dan tidak mengulang kembali. tapi buatku, untuk belajar semua sisi positife dari perlombaan itu, bisa di asah dengan cara yang lain. 

Contoh kecilnya, sekarang di TK. Dia mulai belajar menulis dan membaca. Ini gak mudah loh buat anak yang terbiasa seharian main lalu masuk sekolah dan langsung kenalan sama huruf dan angka lalu si anak harus belajar tiap hari, mengulang dan mempelajari hal yang sama, kalo masih salah akan terus di ulang sampai dia bisa, hal ini dilakukan bahkan sampai 12 bulan ke depan. Kesabaran, keuletan, kegigihan dan semangat harus terus dipupuk biar si anak gak mudah loyo lantas enggan belajar. Apalagi kalo si anak lihat temen-temen sekelasnya udah pada jago melafalkan huruf dan angka, bahkan yang lancar baca, hal ini pasti membangkitkan sisi berkompetensi anak, jadi gak mau kalah sama temen-temennya. atau justru sebaliknya, jadi makin hoream karena ngerasa gak mampu. sama persis dengan mengikuti ajang perlombaan. Bedanya di waktu aja, kalo lomba itu rentang waktunya singkat, kalo sekolah... yah lama. 

Begitulah prinsip saya di awal. 

Namun, setelah saya mengikuti pembagian raport mengaji keenan beberapa hari yang lalu, prinsip saya agak berubah sedikit. 

Akhirnya, tibalah dibacakan nama siapa saja yang juara kelas PAUD, kelas keenan mengaji. sambil merasa dag-dig-dug ser saya nunggu nama juara kelas di sebut, sambil berharap, "semoga anak gue juara, semoga ya Allah, semoga!", lalu sampai nama juara 3 disebut, nama keenan gak di panggil. saya-pun "sedikit" kecewa.

Geli gak sih? katanya gak masalah kalo anaknya gak juara atau gak dapet ranking, tapi begitu anaknya gak juara, ada rasa kecewa walau cuma se-uprit, lantas kemana gerangan si prinsip awal yang keukeuh di pertahankan itu? menguap bersamaan dengan hadirnya si kecewa ya? wkwkwkwkwk

Saya geli menertawakan diri sendiri, hahahaha. rupa-rupanya hati kecil saya ada juga keinginan keenan juara kelas! buat apa coba? yah buat rasa bangga aja dan kalo di hujani pertanyaan sama emak-emak yang lain bisa jawab dengan wajah mendongkak penuh rasa bangga lantas menjawab, "juara dong! "

Tetiba saya jadi ada rasa minder sedikit di hati, pasalnya, keenan rajin mengaji, bahkan hujan badai aja dia maksa buat tetep ngaji. tapi kok dia gak juara kelas ya, tapi JUARA MENGAJI! itu benar! keenan gak juara kelas tapi juara dalam kategori murid yang rajin masuk kelas mengaji! 

Kekecewaan saya agak dalam sebetulnya, sampai lupa ada rasa bangga lain yang harus di utamakan. Yang harus saya lihat harusnya prestasi keenan bukan pada angka rangking atau juara kelas, tapi kemampuan dia yang berkembang pesat dalam waktu 6 bulan terakhir. Itu yang disebut juara. juara dalam keinginan untuk belajar walau agak sulit buat dia. keenan satu-satunya murid pria di kelasnya. dan dia, termasuk anak yang gak bisa belajar serba cepat. daya ingatnya kurang, begitupun dengan daya tangkapnya dan harus selalu di ulang. Menulis juga kurang, bukan gak bisa atau malas, tapi ragu dan bingung. jadi, sampai sekarang dia masih menulis huruf hijaiyah pake panduan ( titik - titk huruf lalu di tebalkan), dia belum bisa menulis mandiri sesuai contoh. tapi, buat saya, keenan yang udah tau huruf hijaiyah dan segudang ilmu agama lainnya, itu adalah kemajuan yang sangat pesat. dibanding saya waktu belajar ngaji waktu kecil. 

Setelah menyadari hal ini saya buru-buru nyemangatin keenan, " gpp ya kak gak juara kelas juga, kakak udah hafal huruf hijaiyah walau masih suka lupa, surat-surat pendek, bahasa arab anggota tubuh, doa sebelum tidur, doa mau makan, nama malaikat, rukun islam, rukun iman, asmaul husna dan bahkan syahadat! lancar lagi bacanya! mamah bangga sama kakak! kakak hebat! besok-besok kita lebih giat lagi ya nge-hafal huruf hijaiyahnya dan nulis tanpa pake titik-titik! oke! semangat! " 

Respon keenan? biasa aja sih? hahahaha, gak deng! dia agak bangga juga juara rajin ngaji. buktinya dia pamerin hadiahnya ke kakek - neneknya. keenan, emang gak begitu pengen juara kelas dan harus maju ke depan. walaupun dia juara murid yang rajin ngaji, keenan malah nangis gak mau ke depan buat nerima hadiah! dia malu, dia gak pe-de!! aaah, disinilah saya menyadari bahwa prinsip awal saya agak memudar! yaitu apa? perlombaan itu penting untuk memunculkan rasa bangga pada anak terhadap dirinya dan juga rasa percaya diri!

Yup!

Akhirnya, saya jujur pada diri sendiri kalau juara itu memang perlu dan somehow emang bisa bikin bangga.  

Memang tidak masalah keenan tidak juara kelas, tapi kalau bisa, kenapa gak? selain bikin emaknya bangga sedikit ( ciee ), jadi juara bisa jadi nilai kebanggaan tersendiri buat si anak kalo ternyata dia hebat dan se-pintar itu. kalo udah bangga sama diri sendiri, rasa pe-de akan muncul dengan sendirinya. tapi, inipun tetap harus di "filter", rasa bangga yang muncul gak boleh kebablasan jadi sombong dan ambisius. disini tugas emak yang utama. jadi tukang filter pemahaman anak terhadap definisi juara. 

Jadi, kalo ada lomba menggambar atau mewarnai, saya mau mulai tawarin keenan. buat have fun aja. ngitung-ngitung ngelatih dia buat pe-de dan mau berada dalam situasi banyak orang ( keenan agak gak suka berada di keramaian ). kalo keenan mau, hayu atuh ku emak di dukung 100%, kalo gak mau, ya udah gpp. saya latih ke pe-de an dia dengan cara yang lain. 

Apapun prestasi keenan, dia mampu mengikuti pelajaran di sekolah/ngaji dan semangat, saya udah bangga. kalau akhirnya juara, emak mana coba yang gak bangga? 

Begitcuu ...



Artikel ini diikut sertakan minggu tema Jujur






pikiran ini ingin selalu bertutur,
asa ini ingin selalu berbagi,
namun, lantas mengapa jiwa ini selalu merasa dihakimi?
namun, lantas mengapa setiap jejak terasa diabaikan?
namun, lantas mengapa aku selalu merasa salah langkah dan malu?
apakah karena aku tak sama?
apakah karena aku beda? dengan mereka?


sulit memang menjadi aku,
si ambivert
padahal dulu aku tak begini,
aku si ekstrovert, selalu

lantas apa yang merubahku?
ah , tugas ini, tanggung jawab ini, terkadang membuatku merasa menjadi manusia terisolasi

aku ingin menjadi sempurna, tapi tak mampu
aku terlihat tanpa cela, padahal biasa saja
aku ingin biasa saja, tapi itu bukan aku
bahkan, dia pun tak mengerti aku

saat ini aku hanya ingin bersandar,
pada bahu,
merebahkan lelah dan melelapkan kesadaranku,

itupun sulit,
selama para godzilla masih terbangun,

ah malam,
segeralah datang,
bebaskan aku










Dari awal sejak saya berhasil merayap perlahan keluar dari kubangan baby blues syndrome, 6 bulan setelah melahirkan keenan, saya mulai tertarik pada montessori, saya follow akun montessori indonesia dan langsung bikin kurikulum montessori buat keenan sampai dia usia 1 tahun. saya bikin sendiri semua tools pembelajaran dan sebagian beli yang sesuai budget. tapi lepas 1 tahun, saya stop karena kepindahan ke rumah baru, 3 bulan setelah kepindahan saya lanjut montessori lagi, semua file pembelajaran dan print out udah siap, tinggal jalan. tapi lagi-lagi terhenti karena kehamilan anak kedua, kilan. repot dengan kehamilan kedua yang sering keluar masuk rumah-sakit dan my mental health agak terganggu, saya stop montessori keenan dan fokus sama kehamilan. setelah kilan lahir, selain mengurus bayi kilan, saya juga bergelut dengan sakit selama 2 tahun. sehingga, montessori, lagi-lagi terabaikan.

lalu sekarang setelah keenan akhirnya masuk sekolah TK, saya akhirnya memilih stop montessori keenan. saya nyerah. betulan. karena berbagai kesibukan urusan rumah tangga dan urusan mendulang rupiah terkadang masih menjadi prioritas saya. juga, secara pribadi saya ini orangnya sungguh sangat lack of patient and easy to give up when he say no! dan saya gak bisa konsisten dengan kurikulum dan schedule yang udah saya susun sedemikian rupa sampai matang. sayang sebetulnya, karena saya yang jadi kunci permasalahannya. bukan anak.

Tapi bukan berarti saya menyerah, akhirnya saya punya solusi yang bisa dibilang win-win solution, saya kasih keenan "kuliah lapangan" yang disesuaikan dengan kurikulum TK-nya, semisal belajar soal alam, yah saya bawa ke sawah dan ngumpulin tanah,pasir,kerikil, lumpur, tanaman, bunga, daun, ranting,akar dan lain-lainnya sambil komat-kamit cerita ttg bumi, matahari, gunung, sungai, laut dan lain-lain. kalo sekolah ngasih pe-er bikin karya atau bikin yang "aneh-aneh" saya malah suka. karena lewat praktek, anak jadi punya pengalaman walo 90% yang bikin pasti emak-nya. solusi kuliah lapangan ini akhirnya bisa ngasih saya waktu buat mengurus semua hal, urusan rumah tangga, urusan mencari rezeki dan pendidikan anak dan yah tentu urusan saya pribadi ( menulis dan menggambar ).



sampai di titik ini, impian saya buat homeschooling keenan memang masih jauh dari kenyataan, karena montessori-in aja masih kesulitan. saya cuman bisa ngacay tiap liat IG nya montessori indonesia, diyangjingga dan sahabat saya Evha Ummu Azmi , karena buat homeschollig-in anak itu butuh persiapan dan effort yang gak mudah, termasuk soal kesiapan emak yang 90% jadi sumber ilmu anak, extra sabar dan siap cape udah pasti, juga siap soal rupiah.

sama hal nya dengan montessori. memang kalau ada niat pasti ada jalan, buat montessori misalnya, gak harus pake tools yang mahal-mahal, kita bisa bikin dari bahan reuse-recycle yang ada disekitar kita, dan yah nambah beli ini itu dikit lah. tapi yah, idealisme saya pikir juga harus realistis, sesuaikan dengan potensi dan kondisi yang kita miliki. saat ini idealisme saya memang tidak seperti idealisme pendidikan yang saya harapkan, jauh. but at least, i do my best to give him best education as much as i can and as much as i can pay, hehe

saya gak berharap keenan & kilan masuk jajaran ranking terbesar nanti atau jadi bintang kelas, atau jadi anak yang cerewet pinternya dan cerdas melebihi teman-temannya yang lain. 
oh tidak demikian. Walau kalo misalnya keenan dan kilan akhirnya jadi juara kelas juga yah pasti bangga atuh, orangtua mana yang gak bangga kalo anaknya berprestasi?  tapi saya akan lebih bangga kalo mereka bisa berprestasi di bidang yang mereka suka. 

Mengapa saya keukeuh pisan keenan pengen saya homeschooling-in dan montessori, karena saya ingin memberikan mereka imu sebanyak-banyaknya bahkan diluar yang saya ketahui, saya ingin menawarkan seisi ilmu dunia dan akhirat kalau bisa, sehingga mereka bisa memilih jalan hidup yang paling cocok dengan mereka dan mereka konsisten disana. saya ingin mereka menjalani hidup yang bahagia dan penuh empati, penuh syukur dan mengetahui jati diri mereka sendiri lewat ilmu. karena saya menyukai ilmu, apalagi hal yang tidak saya ketahui. rasanya seperti menemukan kotak pandora dan terkejut bahagia dengan isi yang ada didalamnya.

sungguh, saya salut sama emak yang bisa konsisten dengan kurikulum dan schedule montessori mereka. itu gak mudah. two thumbs up!!!

Dan buat emak yang tebentur situasi seperti saya, kita ubah nilai idealisme kita dengan idealisme yang lebih realistis, sesuai kemampuan kita dan juga isi dompet!

begitcuu