Hari ini adalah hari ke-29 akhirnya virus corona mulai mewabah di seantaro indonesia. sampai hari ini, udah 1155 jiwa positif corona, 59 dinyatakan sembuh tapi memakan 102 korban jiwa!!! gue beneran sedih, parno dan was-was. beneran.

Di wuhan sendiri padahal udah mulai dari bulan november 2019 dan sekarang mulai pulih.sementara negara lain udah langsung prevent sejak virus di wuhan merebak. lha kita mah nyantei aja, banyak pihak berujar, termasuk kemenkes sendiri, bilang kalo indonesia-mah moal ka-asupan corona, tenang we, nyatanya sekarang, yah we know it ya, sekarang jadi kebablasan.

Situasi udah kaya perang. sejak tanggal 15 maret 2020 sekolah di"home-schooling"kan. semua pembalajaran udah kaya kulwapp aja deh. untung udah pengalaman ikut kulwapp jadi ga grogi. 

PNS udah pasti work from home alias gawe dirumah aja, sebagian pegawai swasta juga. mereka sih enak ya, work from home tapi gaji mah tetep we ngalir, lha kita, para pencari nafkah di garda depan, alias pecari nafkah di pinggir jalan, termasuk pihak paling pertama kena imbas efek samping corona, dagangan sepi kaya kuburan. akhirnya, kami memilih stop dagang karna dagangpun percuma, yang lewat lalat. jangan tanya soal tabungan, jelas gak ada, karna namaya juga gajih harian, ya abis sama kebutuhan harian. masih syukur alhamdulillah sih, kami masih punya usaha lain agar supaya kami masih bisa bertahan di masa lockdown ini, tapi bagi mereka yang andalannya hanya jualan kaki lima, tiap hari tetep usaha dagang walau hanya bawa duit yang ntah cukup atau tidak buat makan. gak peduli soal corona karna kalo gak dagang-pun nyawa tetep taruhannya. 

Lantas patutkan kami salahkan jokowi sebagai pemimpin nomer wahid negeri ini? sekali-kali boleh ya, kami gemesss pak'de kok telat pisan sih penangannya? kenapa waktu wuhan merebak sampeyan gak langsung prevent sih? udah tau ini pandemi mudah nular secepat the flash tapi kenapa gak tutup bertahap bandara, pelabuhan dan semua aktivitas ekonomi yang bersifat ekspor-impor? kenapa gak nahan warga +62 yang keukeuh pengen holiday atau gawe ke luar negeri? eh malah jor-jor-an ngeluarin duit miliaran buat support pariwisata ditengah pandemi corona di seluruh dunia? malah ngasih diskon!!!! luar biasa!!! biar apa coba? biar ekonomi kita ga ambruk? tapi liat imbas nya sekarang pak'de, you juga yang lieur kan? ( sumber info : cara pemerintah ngadepin pandemi corona awal tahun 2020 ) padahal WHO udah wanti-wanti, JANGAN MERASA GAGAH SENDIRI KALO NEGARA YOU GAK BAKALAN KENA CORONA! sekarang kebukti kan?

Tapi ya, sudahlah, toh udah kejadian.

Setelah melewati 29 hari, kinerja pemerinta memang digenjot abis-abis-an. semua pihak sekarang digiring buat me-nomer-satu kan penanganan virus corona. banyak pihak medis yang juga jadi korban covid19 atau meninggal karena kelelahan. banyak orang semacam dr Tirta yang lagi hive karena aksi solideritas dan derwamawannya yang akhirnya juga tumbang karena super exhausted gue suka beliau karena tegas dan blak-blak-an, gue suka waktu dia akhirnya marah dan kesel sama lambatnya kinerja pemerintah juga kesel sama pemerintah yang gak juga memberlakukan LOCKDOWN area ditambah kesel sama pernyataan jubir kemenkes, yang bilang terang-terangan kalo "yang kaya bantu yang miskin yang miskin bantu untuk tidak menularkan penyakitnya", hellooowwww!!! maksud L? jadi si miskin tuh biang keladi penyebar virus gituh? duh pak, klo bicara itu di filter dulu atuh pak!!! jangankan dr Tirta, gue aja marah banget!!!!

Gue juga kesel, kelurahan di wilayah rumah gue lambatnya bukan main! semprot desinfektan jalan raya baru dikerjain minggu ini, setelah mau nyampe 4 minggu! juga semprot di gang-gang, itu pun bukan foging, cuman pake sprayer pestisida yang jangkauannya cuman se-uprit. dari awal corona masuk indon, gue udah bikin masker sendiri dan hand sanitizer sendiri, karena abis dimana-mana. termasuk bikin desinfektan sendiri buat sekitaran rumah aja. setelah gue bikin, itu bahannya gampang kok, dimana-mana banyak tutorial bikinnya. cari bahannya juga gampang. kan jokowi udah bilang, hentikan semua pengeluaran yang kurang penting dan alokasikan segera buat penanganan virus corona di wilayah masing-masing! bisa kan inisiatif bikin sendiri atuh pak lurah????? iiiih super gemes gueee!!!

sebetulnya yang paling bikin gue marah adalah KELAKUAN WARGA +62 yang masih ngeyel aja ditengah pandemi begini masih keluyuran dan nongkrong! juga warga yang ngeyel tetep solat jumat dan pengajian, belum termasuk musyawarah-musyawarah dan acara-acara keagamaan di masjid atau tempat seminar! halo warga yang budiman, kalo ini cuman penyakit yang bikin you mati sendiri sih gpp, tapi ini kan nular nya cepet bambang!!!!! masih keukeuh aja bilang, " tong sieun ku korona, sieun mah ka gusti alloh! paeh mah urusan alloh tong nepi keun ka ibadah stop!" ya iyalah itu juge gue tau bambang! tapi kalo kita cuek bebek gak prevent gak stay at home terus masih aja "jihad" kesana kesini sambil nyebarin virus apa itu namanya bukan dzalim?? jatohnya dosa juga kan bambang? percuma ente ibadah diluar juga, nilainya nol!!! ibadah kan bisa di rumah juga. nabi aja nyuruh di rumah aja solatnya kalo ujan gede, apalagi ini VIRUS MEWABAH! iiiih kesel gue!!!! 

oke! beneran cukup!
Urusan gimana caranya pemerintah menangani virus corona ini akhirnya gue serahin aja sama Gusti Allah, pasrah aja. gue cuman bisa bantu do'a dan stay at home, karena gak punya super power kaya dr Tirta, walo inginnya begitu. 

Gue fokus sama keluarga kecil gue yang ditengah pandemi begini, malah sakit sekeluarga. bikin parno, mana gejalanya sama kaya gejala corona. batuk, pilek, meler, pusing, idung mampet, susah nafas, demam! gadang udah pasti, bolak balik doker gantian udah pasti. akhirnya kembali, pasrah dan banyak berdo'a jadi senjata utama. setelah seminggu, alhamdulillah satu per satu sembuh, walo ada sisa batuk dikit dan ingus kadang keluar dikit. tinggal si gue nih yang berada di tahap akhir penyembuhan. karena jadi perawat di rumah satu-satunya, gue juga akirnya tumbang. untungnya gak demam, cuman meriang. yang gak kuat adalah sakit usus dan punggungnya itu. akibat begadang dan gendong si bungsu siang-malam. asam mefenamat penyelamat. seperti biasa. 

Entah kapan virus ini mereda. memang akan mereda, karena corona termasuk virus yang self limited alias akan berlalu sendiri. tapi harus waspada dan cepet penanganannya karena sifat mudah menyebar dan mematikannya itu. kembali lagi, si kami untuk sekarang hanya bisa pasrah dan berdoa. semoga badai cepat berlalu. semoga tim medis pada kuat-kuat, semoga pemerintah bisa serba cepat dan potong semua birokrasi, semoga para warga nurut buat ngajedog di imah dan semoga para artis yang kaya raya berkat jadi yutuber mau jadi kaya dr Tirta , semua saling bantu. biar tiap hari gue buka twitter isinya bukan tentang naiknya angka korban terjangkit dan yang meninggal, tapi naiknya yang sembuh dan berkurangnya yang meninggal!!!







saya suka menggambar. sangat suka. sedari SD, ceritanya sih untuk menumpahkan segala ekspresi jiwa. tapi saya gak jago-jago amat, bahkan sampai sekarang.

itulah kenapa, saya beri judul blog saya ini ARTJOKA, singkatan dari ART JOURNAL BY EKA, tapi nyatanya, saya hiatus sudah sangat lama dari bikin karya. dan judul blog saya ini menjadi kurang berarti karna saya jarang juga posting artikel pake gambar karya saya, hihihi. gak afdol ya.

terakhir saya bikin karya orisinil itu tahun 2012, sisanya kemana aja? ada aja, bikin karya untuk klien, semisal illustrasi kaos distro. tapi memang dasar suka, walau terkubur 7 tahun lamanya, jiwa seni akhirnya meraung dan berteriak memanggil saya untuk kembali ke jalan yang benar, hehehehe.

saya putuskan untuk beli moleskine untuk memancing inspirasi yang udah lama terkubur. bukan moleskine asli sih, tapi moleskine ala-ala lah, saya pesan di empa handmade , saya suka sampul kulit sitentisnya juga pilihan warna-nya. hasilnya? memuaskan!! tetiba, saya bergairah kembali buat bikin gambar walau ya Tuhan! kaku nya minta ampun. saya coba gambar yang kekinian, itu lho gambar orang pake bekgron tanaman gitu, hasilnya? lumayanlah.






tapi gara-gara saya comeback nge-gambar nih, setor tulisan ke 1minggu1cerita saya bolos 2x!!! hahahaha, maafkan. saya keasikan. padahal draft tulisan udah banyak buat segera diberesin. oleh sebab itu, setoran kali ini konten-nya curhat aja deh mengapa saya bolos setor tulisan, wehehehehe.

saya jadi berfikir,

yang namanya hobi vs passion itu walau kita pendam dan kubur dalam-dalam, dia akan merangkak keluar layaknya zombie dan minta dikasih makan! karena apa? karena passion itu ibarat arang dan api dalam hidup kita. dia-lah yang memberi makan jiwa kita. passion adalah hal yang teramat kita suka bahkan bisa menjadi target impian. passion membuat kita lebih bermakna dan berarti.

seperti passion saya yang lain yaitu menulis, yang awal nasibnya sama dengan passion saya menggambar, walau dikubur terlalu lama dikarenakan kesibukan jadi ibu baru, yah akhirnya memanggil kembali kan? wehehehehe

passion juga bisa jadi alternatif penghilang stress bagi emak-emak lho, semacam terapi healing-lah mak, biar ga stress- stress amat menjalani rutinitas.saya lakukan itu, dan berhasil.








hati kadang suka mangkel,
sama sikap tetangga atau bahkan sodara sendiri yang tetiba jutek tanpa alasan,
hati kadang terluka,
sama sikap tetangga atau bahkan sodara sendiri yang ramah sama yang lain tapi dingin bagai es sama kita,
hati kadang menangis,
sama sikap tetangga atau bahkan sodara sendiri yang pas dimintai tolong malah limpahin ke orang lain, eh pas giliran dia minta tolong kita kudu nolongin dia, kan ga fair
lalu,
datanglah yang namanya kesempatan,
membalas rasa mangkel, luka dan tangis hati kita yang disebabkan oleh si dia,
lewat mulut yang nyerocos semangat ber-api-api bagai kembang api begitu ada si A dan B bahkan C dan D ngomongin keburukan si dia yang bikin kita kesel bertubi-tubi,

tapi setelah itu apa?
puaskah hati kita?
terbalaskah dendam kesumat kita?
tenangkah hati kita?

oh tidak,
ternyata yang tersisa adalah, penyesalan!
mengapa kita sebodoh itu sesumbar keburukan si dia yang memang seburuk itu,
tapi hei, itu aib dia yang seharusnya kita tutup.

kalau sudah begini, lantas kita jadi melamun seharian
menyeselai tindakan bodoh yang sudah kita lakukan
menyesal sampai ke-ubun-ubun

kalu sudah begini, taubat adalah jalan keluarnya,
karena minta maaf sama si dia terasa tak mungkin,
masa iya kita umbar kesalahan kita menyoal ngomongin keburukan dia,
pecahlah perang dunia ke-3,
atau lebih parah, makin kandas dan retak lah hubungan kita dengan si dia yang memang awalnya sudah kandas,

kalau sudah begini, ya sudah
ambil air wudhu lalu solat,
mohon maaf sama Rabb yang maha ampun,
taubat dan menyesali perbuatan hina kita,
dan berjanjilah tidak mengulang lagi,
lain kali biarlah hati kita yang terluka daripada hati nurani yang terinjak-injak,
semoga doa kita BEKERJA meluluhkan hati Rabb yang maha luas ampunannya,
agar karma tidak bekerja membalas perbuatan kita,
agar Rabb menutup aib kita, dan melunakan hati A, B, C , D agar tidak berfikir yang lebih ganas soal keburukan si dia,
semoga Rabb mengampuni kita.






Sebelum jauh-jauh hari para netizen baper berjamaah dalam film kim ji young born 1982, sebelumnya saya udah baper duluan di tahun 2018 silam lewat Film The Escape (2017). Film apik yang dibintangi Gemma Arterton.

Dari awal film saya udah dibawa baper sampai nangis-nangis Bombay. Tanpa banyak percakapan dari scene awal, emosi saya udah di giring sedemikian hebatnya hanya lewat visual akting Gemma Arterton sebagai Tara, ibu yang kelelahan dan berada di titik jenuh dengan rutinitas serta diam-diam menderita postpartum depression. Lihat saja ekspresi wajahnya yang datar, dingin dan tidak bersemangat menjalani aktivitasnya sehari-hari yang gak jauh dari urusan rumah-dapur-kasur-sekolah.

Begitu setiap hari. Bayangkanlah Fernando, mau ga jenuh gimana mbok ya rutinitasnya begitu selama bertahun-tahun. Sehingga wajar kalo akhirnya si emak Tara selalu merasa sedih, murung, banyak menangis, dia sangat tidak bahagia. Situasi tersebut, sungguh sangat terasa nyata buat saya, Seketika saya bisa merasakan kehampaan yang besar yang dirasakan. Saya langsung banjir air mata sampai nangis sesugukan sambil masih nonton itu film, sendirian, di malam hari saat anak-anak sudah terlelap tidur. 



Ada percakapan Tara dengan wanita asing di paris bernama Anna diakhir scene yang menghantarkan Tara pada solusi akhir permasalahannya, juga bagi masalah saya. 

kadang kita membutuhkan keberanian lebih untuk bertahan daripada untuk pergi. Memang berat bagi wanita. Menjadi bebas dan terikat dengan pernikahan itu berbanding terbalik. Jenuh menjadi ibu sudah pasti. Tapi keputusan itu harus dibuat, agar kita bisa menemukan siapa diri kita sebenarnya. 

The Escape memang tidak menawarkan solusi manis semanis endingnya film si mba kim Ji Young, tapi itu yang saya suka, pilihannya ada pada diri kita sendiri, mau melanjutkan hidup seperti apa, pasrah nerima takdir sebagai ibu atau memilih berlari dengan resiko tersendiri. kalo saya, memilih, nerimo aja sih ya….... jadi ibu itu kan udah resiko wahai Mercedes! Resiko yang kita tanggung begitu kita punya keinginan punya anak, yah, jalani aja lah. Anak kan gak lahir sama manual book-nya, jadi semua ya, wayahna atuh harus diselami, diresapi dan di-ikhlas-i. bukan maksud nge judge ending film The escape lho ya, tapi kalo memilih lari dari kenyataan kaya si mba Tara ini, ya masa iya sih? Dimana letak tanggung jawab kita sebagai emak? Iya kaannn? 

Walau sama bertutur soal depresi ibu rumah tangga tapi, The escape jauh berbeda dengan Kim Ji Young. Menurut saya, mba kim ini memiliki situasi ideal bagi seorang ibu, terlepas dari sering berbedanya pendapat dengan ibu mertua dan perihal feminisme di dunia kerja. 

Mengapa tidak, di film itu si mba kim di gambarkan punya sosok suami yang MasyaAllah deh, sabar dan perhatian banget sama istri. Istri di suruh istirahat kalo cape, mau bantuin kerjaan rumah dan bahkan, waktu mba kim pengen kerja, si pak suami malah rela ambil cuti kerja dan jadi bapak rumah tangga demi si mba kim bisa merasakan sedikit udara kebebasan dan lepas dari belenggu jenuh jadi ibu rumah tangga yang sebetulnya baru sekitar 3 tahunan dia rasakan. Hebatnya lagi, yang sadar kalo si mba kim mental health-nya terganggu itu justru suami nya, bukan istrinya. 

Sementara The escape? Semua permasalahan mental health yang dialami mba Tara, ya di kunyah sendiri. Jadi solusinya juga yah, segimana inginnya sendiri dengan resiko yang begitu besar. 

Jadi, permasalahan ibu rumah tangga itu memang kompleks dan Tugas jadi emak itu emang gak ada akhirnya wahai mercedes. Cape, lelah dan bikin stress sih iya, tapi inget, Karena ini, tugas mulia yang langsung ditugasin dari Allah swt, kalo kita nya cukup sabar dan ikhlas, surga loh hadiahnya! 

Klo udah kerasa pikiran rada-rada mulai gak waras dan mood ambyaarr? Mintalah me time atuh sama pak suami. Itu bukan dosa! Walo kadang pas lagi me time suka inget juga sama anak dirumah, yah ndak apa-apa, begitulah emak. me time bisa me-restart energi dan mood. me time juga bisa menjadi PERMULAAN bagi kita para emak kembali ke dunia nyata, menjadi ibu. 

Untuk para ibu, bertahanlah, kamu hebat! 


kata pun tertunduk malu karna tak mampu bertutur sempurna tentangmu,
suara pun terhenti bergerak karna tak mampu bernyanyi indah tentangmu,
ibu,
sulit ku lukiskan tentangmu,
bukan ku tak mampu,
namun aku malu,
ibu,
aku tau, tak mudah bagimu menjadi ibu bagiku,
aku tau, tak mudah bagimu menjagaku,
aku tau, tak mudah bagimu merawatku,
aku tau, tak mudah bagimu mendidikku,
aku tau, tak mudah bagimu bertahan untukku,
karena aku juga, seorang ibu

entah berapa kali hatimu terasakiti olehku,
entah berapa kali hatiku tersakiti olehmu,
riaknya selalu sama dari tahun ke tahun,
gema nya selalu terdengar dari masa lalu hingga teraba olehku,
tangimu,
tangisku,
lukaku,
lukamu,

oh tidak, lukaku ibu, lukaku
yang terkadang terasa begitu besar hingga sulit memaafkanmu,
hingga lupa,
lukamu lebih besar dariku,
namun aku kerap lupa memaafkanmu,
tapi tidak denganmu,
tak perduli seberapa besar lukamu ditorehkan olehku,
kau selalu memaafkanku,

rinduku padamu selalu ibu,




Pagi ini, aku merindukanmu ibu
sedari subuh hatiku merindu,
Dinginya hembusan angin menggigit asa ku,
lantas kubayangkan, senyum mu yang luar biasa hangat,
dadaku tetiba terasa hangat,
air mata serentak mengalir,
tak perlu berkata banyak,
akupun tau kau rindu padaku,

sunggung,
aku rindu padamu, ibu
tunggulah kedatanganku dan sambut aku dengan
hidangan kesukaanku,
yang sudah terasa bagaikan ribuan taun tak ku kecap,
hidangan buatan tanganmu yang penuh kasih,

sungguh aku rindu padamu, ibu
tak terhitung memang,
ntah berapa banyak kita saling melukai dan terluka bersama,
cacian-makian-hinaan-hujatan,
sungguh aku terluka ibu,
dan aku tau kau pun terluka,
walau kau tak tau sedalam apa luka-ku,
tapi tak apa,
karena rinduku padamu lebih besar dari luka-ku,

sungguh aku rindu padamu, ibu
tak terhitung memang,
ntah berapa banyak kita saling tertawa bersama dan bahagia,
kecupan, pelukan,pujian dan doa
sungguh aku merasa damai ibu,
dan aku tau kau pun tenang,
walau kau tak tau sedalam apa damai-ku,
tapi tak apa,
karena rinduku padamu, lebih besar dari rasa-ku

sungguh aku rindu padamu, ibu
maafkan aku dan terimakasih,
atas semua peluh keringat dan deraian air mata yang kau berikan, untuku
atas semua sayatan luka yang terkadang sengaja kulakukan saat aku marah,
atas semua senyuman hangat yang mengobati tiap luka-ku,
atas semua do'a yang selalu Tuhan wujudkan, untukku berkat dirimu

sungguh aku rindu padamu, ibu



Hai makhluk kecil, 
Terkadang terasa sulit bagiku, 
Untuk tidak dengan sengaja berteriak padamu saat  kau menghujaniku dengan permintaan tiada akhir  dimana aku sedang berada di puncak  lelah  letih teramat sangat,

Hai makhluk kecil, 
Terkadang sulit bagiku,  
Untuk tidak dengan sengaja marah padamu saat kau memintaku menemanimu bermain dimana aku baru ingin merebahkan tubuhku yang terasa remuk, meluruskan tulangpungguku yg terasa payah dan kakiku yang terasa kebas 

Hai makhkuk kecil, 
Terkadang sulit bagiku, 
Untuk tidak menahan sedikit saja kesalku terhadap kelakuanmu yg absurb dan aneh diluar akalku tapi lucu dan menyenangkan bagimu,  seperti bermain salju bedak atau bermain air hujan pancoran tetangga, 

Hai makhluk kecil, 
Terkadang sulit bagiku, 
Berdamai dengan amarahku saat kau menolak ku ajak belajar dan berteriak "tidak mau! " 

Hai makhkuk kecil, 
Terkadang sulit buatku, 
Menahan kantuk demi membacakan buku faporitemu

Hai makhkuk kecil, 
Terkadang sulit bagiku, 
Merayu dirimu yang sedang merajuk sementara aku dipenuhi pikiran yang sedang carut marut dan mood labil

Hal mahkluk kecil, 
Terkadang aku kalah dengan rasa lelah letih tiada akhir,
Terkadang aku kalah dengan emosiku,
Terkadang aku kalah dengan pikiranku,
Dan terkadang terasa sulit Menjadi ibumu,
Bukan karena tak ingin atau menolak,  aku hanya sedang lelah sekali,  
Hingga ingin aku menekan tombol pause dan berhenti sejenak, 
Walau masih terasa sulit,  aku tak pernah menyesal menjadi ibumu, 

Oh maafkan aku, 
Maafkan keterbatasanku, 
Maafkan ketidakmampuanku sedikit bersabar dan menahan amarahku,
Maafkan kesulitanku mengurai kesalku, 
Maafkan aku,  yang masih bergelut dengan luka lamaku, 

Maafkan aku, 
Yang masih belajar menjadi ibumu
Yang masih belajar mestabilkan emosiku
Yang masih belajar mengatur pikiranku
Yang masih belajar  menyesuaikan peranku
Yang masih belajar mengenai dirimu, 
Yang masih belajar ikhlas dan sabar, 
Yang masih berusaha mengurai dan menyembuhkan luka lamaku, 

Maafkan aku, dan
Terimakasih

Hadirmu sepenuhnya membuatku merasa berarti
Hadirmu sepenuhnya membuatku merasa dicintai
Hadirmu sepenuhnya membuatku merasa dibutuhkan
Hadirmu sepenuhnya membuatku merasa istimewa
Hadirmu sepenuhnya membuatku,  terasa seperti manusia







Dari awal saya punya prinsip, perihal prestasi di sekolah atau dimanapun, saya sih gak masalah kalo keenan gak dapet ranking atau juara juga. saya ga pernah maksa keenan buat jadi juara, dalam hal apapun. terlebih soal perlombaan. saya kurang "suka" kalo keenan ikut perlombaan. karena yang saya lihat hanya sisi negatif-nya saja, yaitu jadi bikin anak tertekan karena harus ikut lomba dan menang, ujung - uijungnya biasanya si anak jadi ambisius dan jadi kecewa berat kalo kalah. si anak bisa depresi. ini yang saya hindari. 

walaupun, sisi positifnya juga banyak. Perlombaan bisa membangkitkan sisi semangat berkompetensi dan tidak mudah menyerah pada anak. anak jadi terbiasa bersaing dan belajar untuk bertahan. kalau kalah, si anak jadi bisa belajar gimana caranya untuk memperbaiki "kesalahan" dan tidak mengulang kembali. tapi buatku, untuk belajar semua sisi positife dari perlombaan itu, bisa di asah dengan cara yang lain. 

Contoh kecilnya, sekarang di TK. Dia mulai belajar menulis dan membaca. Ini gak mudah loh buat anak yang terbiasa seharian main lalu masuk sekolah dan langsung kenalan sama huruf dan angka lalu si anak harus belajar tiap hari, mengulang dan mempelajari hal yang sama, kalo masih salah akan terus di ulang sampai dia bisa, hal ini dilakukan bahkan sampai 12 bulan ke depan. Kesabaran, keuletan, kegigihan dan semangat harus terus dipupuk biar si anak gak mudah loyo lantas enggan belajar. Apalagi kalo si anak lihat temen-temen sekelasnya udah pada jago melafalkan huruf dan angka, bahkan yang lancar baca, hal ini pasti membangkitkan sisi berkompetensi anak, jadi gak mau kalah sama temen-temennya. atau justru sebaliknya, jadi makin hoream karena ngerasa gak mampu. sama persis dengan mengikuti ajang perlombaan. Bedanya di waktu aja, kalo lomba itu rentang waktunya singkat, kalo sekolah... yah lama. 

Begitulah prinsip saya di awal. 

Namun, setelah saya mengikuti pembagian raport mengaji keenan beberapa hari yang lalu, prinsip saya agak berubah sedikit. 

Akhirnya, tibalah dibacakan nama siapa saja yang juara kelas PAUD, kelas keenan mengaji. sambil merasa dag-dig-dug ser saya nunggu nama juara kelas di sebut, sambil berharap, "semoga anak gue juara, semoga ya Allah, semoga!", lalu sampai nama juara 3 disebut, nama keenan gak di panggil. saya-pun "sedikit" kecewa.

Geli gak sih? katanya gak masalah kalo anaknya gak juara atau gak dapet ranking, tapi begitu anaknya gak juara, ada rasa kecewa walau cuma se-uprit, lantas kemana gerangan si prinsip awal yang keukeuh di pertahankan itu? menguap bersamaan dengan hadirnya si kecewa ya? wkwkwkwkwk

Saya geli menertawakan diri sendiri, hahahaha. rupa-rupanya hati kecil saya ada juga keinginan keenan juara kelas! buat apa coba? yah buat rasa bangga aja dan kalo di hujani pertanyaan sama emak-emak yang lain bisa jawab dengan wajah mendongkak penuh rasa bangga lantas menjawab, "juara dong! "

Tetiba saya jadi ada rasa minder sedikit di hati, pasalnya, keenan rajin mengaji, bahkan hujan badai aja dia maksa buat tetep ngaji. tapi kok dia gak juara kelas ya, tapi JUARA MENGAJI! itu benar! keenan gak juara kelas tapi juara dalam kategori murid yang rajin masuk kelas mengaji! 

Kekecewaan saya agak dalam sebetulnya, sampai lupa ada rasa bangga lain yang harus di utamakan. Yang harus saya lihat harusnya prestasi keenan bukan pada angka rangking atau juara kelas, tapi kemampuan dia yang berkembang pesat dalam waktu 6 bulan terakhir. Itu yang disebut juara. juara dalam keinginan untuk belajar walau agak sulit buat dia. keenan satu-satunya murid pria di kelasnya. dan dia, termasuk anak yang gak bisa belajar serba cepat. daya ingatnya kurang, begitupun dengan daya tangkapnya dan harus selalu di ulang. Menulis juga kurang, bukan gak bisa atau malas, tapi ragu dan bingung. jadi, sampai sekarang dia masih menulis huruf hijaiyah pake panduan ( titik - titk huruf lalu di tebalkan), dia belum bisa menulis mandiri sesuai contoh. tapi, buat saya, keenan yang udah tau huruf hijaiyah dan segudang ilmu agama lainnya, itu adalah kemajuan yang sangat pesat. dibanding saya waktu belajar ngaji waktu kecil. 

Setelah menyadari hal ini saya buru-buru nyemangatin keenan, " gpp ya kak gak juara kelas juga, kakak udah hafal huruf hijaiyah walau masih suka lupa, surat-surat pendek, bahasa arab anggota tubuh, doa sebelum tidur, doa mau makan, nama malaikat, rukun islam, rukun iman, asmaul husna dan bahkan syahadat! lancar lagi bacanya! mamah bangga sama kakak! kakak hebat! besok-besok kita lebih giat lagi ya nge-hafal huruf hijaiyahnya dan nulis tanpa pake titik-titik! oke! semangat! " 

Respon keenan? biasa aja sih? hahahaha, gak deng! dia agak bangga juga juara rajin ngaji. buktinya dia pamerin hadiahnya ke kakek - neneknya. keenan, emang gak begitu pengen juara kelas dan harus maju ke depan. walaupun dia juara murid yang rajin ngaji, keenan malah nangis gak mau ke depan buat nerima hadiah! dia malu, dia gak pe-de!! aaah, disinilah saya menyadari bahwa prinsip awal saya agak memudar! yaitu apa? perlombaan itu penting untuk memunculkan rasa bangga pada anak terhadap dirinya dan juga rasa percaya diri!

Yup!

Akhirnya, saya jujur pada diri sendiri kalau juara itu memang perlu dan somehow emang bisa bikin bangga.  

Memang tidak masalah keenan tidak juara kelas, tapi kalau bisa, kenapa gak? selain bikin emaknya bangga sedikit ( ciee ), jadi juara bisa jadi nilai kebanggaan tersendiri buat si anak kalo ternyata dia hebat dan se-pintar itu. kalo udah bangga sama diri sendiri, rasa pe-de akan muncul dengan sendirinya. tapi, inipun tetap harus di "filter", rasa bangga yang muncul gak boleh kebablasan jadi sombong dan ambisius. disini tugas emak yang utama. jadi tukang filter pemahaman anak terhadap definisi juara. 

Jadi, kalo ada lomba menggambar atau mewarnai, saya mau mulai tawarin keenan. buat have fun aja. ngitung-ngitung ngelatih dia buat pe-de dan mau berada dalam situasi banyak orang ( keenan agak gak suka berada di keramaian ). kalo keenan mau, hayu atuh ku emak di dukung 100%, kalo gak mau, ya udah gpp. saya latih ke pe-de an dia dengan cara yang lain. 

Apapun prestasi keenan, dia mampu mengikuti pelajaran di sekolah/ngaji dan semangat, saya udah bangga. kalau akhirnya juara, emak mana coba yang gak bangga? 

Begitcuu ...



Artikel ini diikut sertakan minggu tema Jujur






pikiran ini ingin selalu bertutur,
asa ini ingin selalu berbagi,
namun, lantas mengapa jiwa ini selalu merasa dihakimi?
namun, lantas mengapa setiap jejak terasa diabaikan?
namun, lantas mengapa aku selalu merasa salah langkah dan malu?
apakah karena aku tak sama?
apakah karena aku beda? dengan mereka?


sulit memang menjadi aku,
si ambivert
padahal dulu aku tak begini,
aku si ekstrovert, selalu

lantas apa yang merubahku?
ah , tugas ini, tanggung jawab ini, terkadang membuatku merasa menjadi manusia terisolasi

aku ingin menjadi sempurna, tapi tak mampu
aku terlihat tanpa cela, padahal biasa saja
aku ingin biasa saja, tapi itu bukan aku
bahkan, dia pun tak mengerti aku

saat ini aku hanya ingin bersandar,
pada bahu,
merebahkan lelah dan melelapkan kesadaranku,

itupun sulit,
selama para godzilla masih terbangun,

ah malam,
segeralah datang,
bebaskan aku










Dari awal sejak saya berhasil merayap perlahan keluar dari kubangan baby blues syndrome, 6 bulan setelah melahirkan keenan, saya mulai tertarik pada montessori, saya follow akun montessori indonesia dan langsung bikin kurikulum montessori buat keenan sampai dia usia 1 tahun. saya bikin sendiri semua tools pembelajaran dan sebagian beli yang sesuai budget. tapi lepas 1 tahun, saya stop karena kepindahan ke rumah baru, 3 bulan setelah kepindahan saya lanjut montessori lagi, semua file pembelajaran dan print out udah siap, tinggal jalan. tapi lagi-lagi terhenti karena kehamilan anak kedua, kilan. repot dengan kehamilan kedua yang sering keluar masuk rumah-sakit dan my mental health agak terganggu, saya stop montessori keenan dan fokus sama kehamilan. setelah kilan lahir, selain mengurus bayi kilan, saya juga bergelut dengan sakit selama 2 tahun. sehingga, montessori, lagi-lagi terabaikan.

lalu sekarang setelah keenan akhirnya masuk sekolah TK, saya akhirnya memilih stop montessori keenan. saya nyerah. betulan. karena berbagai kesibukan urusan rumah tangga dan urusan mendulang rupiah terkadang masih menjadi prioritas saya. juga, secara pribadi saya ini orangnya sungguh sangat lack of patient and easy to give up when he say no! dan saya gak bisa konsisten dengan kurikulum dan schedule yang udah saya susun sedemikian rupa sampai matang. sayang sebetulnya, karena saya yang jadi kunci permasalahannya. bukan anak.

Tapi bukan berarti saya menyerah, akhirnya saya punya solusi yang bisa dibilang win-win solution, saya kasih keenan "kuliah lapangan" yang disesuaikan dengan kurikulum TK-nya, semisal belajar soal alam, yah saya bawa ke sawah dan ngumpulin tanah,pasir,kerikil, lumpur, tanaman, bunga, daun, ranting,akar dan lain-lainnya sambil komat-kamit cerita ttg bumi, matahari, gunung, sungai, laut dan lain-lain. kalo sekolah ngasih pe-er bikin karya atau bikin yang "aneh-aneh" saya malah suka. karena lewat praktek, anak jadi punya pengalaman walo 90% yang bikin pasti emak-nya. solusi kuliah lapangan ini akhirnya bisa ngasih saya waktu buat mengurus semua hal, urusan rumah tangga, urusan mencari rezeki dan pendidikan anak dan yah tentu urusan saya pribadi ( menulis dan menggambar ).



sampai di titik ini, impian saya buat homeschooling keenan memang masih jauh dari kenyataan, karena montessori-in aja masih kesulitan. saya cuman bisa ngacay tiap liat IG nya montessori indonesia, diyangjingga dan sahabat saya Evha Ummu Azmi , karena buat homeschollig-in anak itu butuh persiapan dan effort yang gak mudah, termasuk soal kesiapan emak yang 90% jadi sumber ilmu anak, extra sabar dan siap cape udah pasti, juga siap soal rupiah.

sama hal nya dengan montessori. memang kalau ada niat pasti ada jalan, buat montessori misalnya, gak harus pake tools yang mahal-mahal, kita bisa bikin dari bahan reuse-recycle yang ada disekitar kita, dan yah nambah beli ini itu dikit lah. tapi yah, idealisme saya pikir juga harus realistis, sesuaikan dengan potensi dan kondisi yang kita miliki. saat ini idealisme saya memang tidak seperti idealisme pendidikan yang saya harapkan, jauh. but at least, i do my best to give him best education as much as i can and as much as i can pay, hehe

saya gak berharap keenan & kilan masuk jajaran ranking terbesar nanti atau jadi bintang kelas, atau jadi anak yang cerewet pinternya dan cerdas melebihi teman-temannya yang lain. 
oh tidak demikian. Walau kalo misalnya keenan dan kilan akhirnya jadi juara kelas juga yah pasti bangga atuh, orangtua mana yang gak bangga kalo anaknya berprestasi?  tapi saya akan lebih bangga kalo mereka bisa berprestasi di bidang yang mereka suka. 

Mengapa saya keukeuh pisan keenan pengen saya homeschooling-in dan montessori, karena saya ingin memberikan mereka imu sebanyak-banyaknya bahkan diluar yang saya ketahui, saya ingin menawarkan seisi ilmu dunia dan akhirat kalau bisa, sehingga mereka bisa memilih jalan hidup yang paling cocok dengan mereka dan mereka konsisten disana. saya ingin mereka menjalani hidup yang bahagia dan penuh empati, penuh syukur dan mengetahui jati diri mereka sendiri lewat ilmu. karena saya menyukai ilmu, apalagi hal yang tidak saya ketahui. rasanya seperti menemukan kotak pandora dan terkejut bahagia dengan isi yang ada didalamnya.

sungguh, saya salut sama emak yang bisa konsisten dengan kurikulum dan schedule montessori mereka. itu gak mudah. two thumbs up!!!

Dan buat emak yang tebentur situasi seperti saya, kita ubah nilai idealisme kita dengan idealisme yang lebih realistis, sesuai kemampuan kita dan juga isi dompet!

begitcuu





2019
Hanyalah angka berurutan,
agar manusia tak lupa,
Lupa terhadap peristiwa istimewa hingga yg membuat sedih merana,
Lupa terhadap jiwa yang kerap kehilangan asa,

2019
Hanyalah angka berurutan, 
dimana akhirnya aku, kembali meracau dalam diam, 
terkadang dalam tawa atau getir serta tangis tengah malam,
dan membiarkan jemariku menari di atas keyboard komputerku,
menyuarakan isi hatiku yg lama tertahan, tertuang dalam jurnal dunia maya-ku,

Karna kita, perempuan, adalah manusia banyak kata dan punya pikiran bagai gurita,
dengan kemampuan bergerak super cepat,
Maka setiap peristiwa adalah layak di tuliskan di atas secarik kertas hingga berjilid banyaknya,
Karna kadang, 
suara tak mampu menampung banyaknya kata dan meninggalkannya di sudut ruang hingga berdebu dan tak tersentuh, 
hingga menjadikan diam sebagai tameng dan murka menjadi bahasa yang tak terbendung.

2019
Hanyalah angka berurutan, 
dimana aku menemukan bahwa, 
maha benar ego-ku dan maha suci ingin-ku hingga lupa, 
dia pun sama terlukanya denganku, sama lelahnya denganku, 
sama benar ego-nya dan sama suci inginnya denganku. 
Dia yang terkadang dalam diam selalu berkata terimakasih dan maaf padaku, 
atas semua peluh keringat kerja kerasku untuknya dan buah hati kami 
dan tangis tanpa suaraku di masa tersulit kami, 
karna malu telah merenggut keberaniannya tuk berkata sehingga senyum dan ramah tamahnya , kemudian menjadi hadiah bagiku. 

Dia yang tak pernah mengolok atau mempermasalahkan kelebihan berat badanku yang makin naik tak tertolong, dia selalu berkata, "tumpukan lemak tak jadi soal, jangan hiraukan". 
Dia yang selalu mendukung inginku mengoceh di jurnal dunia maya-ku tentang semua hal yg kupikirkan, tanpa menghakimi, 
Ah, kurasa aku tetap mencintai dia seperti di awal cerita kami bertemu

2019
Hanyalah angka berurutan,
Dimana aku tak berharap 2020 akan lebih baik ataupun istimewa,
Realistis saja kawan,
Tak ada resolusi,
Tak ada list to do,
Tak ada target,

jalani hidup layakya angin berhembus ke segala penjuru, 
layaknya air menembus setiap celah 
dan hujan yang mulai tak tentu kapan datangnya, 
karena hari esok, adalah misteri milik Tuhan, 
bukan milikku,

2020
Hanyalah angka berurutan, 
dimana aku memilih nonton korea, 
ketimbang turun kejalanan tiup terompet lalu teriak bersorai saat dentang jam tengah malam pergantian tahun bergema lantas pulang dengan hati hampa karena lelah tanpa arti.

Pergantian tahun, hanyalah perubahan urutan angka-angka, namun bukan berarti tak bermakna.